BVG - Barabba videogames

The Pixel Renaissance: Pixel Art’s Place in 21st Century Expression

2012-01-21T12:45:00.003+01:00

Articolo comparso su Mashable, in data 21 gennaio 2012.

Bibliografia nerd: unboxing Player One

2012-01-11T17:15:00.001+01:00

Quel che dicono per pubblicizzare il libro:
Il mondo è un brutto posto. Wade ha diciotto anni e trascorre le sue giornate in un universo virtuale chiamato oasis, dove si fa amicizia, ci si innamora – si fa ciò che ormai è impossibile fare nel mondo reale, oppresso da guerre e carestie. Ma un giorno James Halliday, geniale creatore di oasis, muore senza eredi. L’unico modo per salvare oasis da una spietata multinazionale è metterlo in palio tra i suoi abitanti: a ereditarlo sarà il vincitore della più incredibile gara mai immaginata. Wade risolve quasi per caso il primo enigma, diventando di colpo, insieme ad alcuni amici, l’unica speranza dell’umanità. Sarà solo la prima di tante prove: recitare a memoria le battute di Wargames, penetrare nella Tyrell Corporation di Blade Runner, giocare la partita perfetta a Pac-Man, sfidare giganteschi robot giapponesi e così via, in una strabiliante rassegna di missioni di ogni tipo, ambientate nell’immaginario pop degli anni ’80, a cui oasis è ispirato.

Riassumo: nella prima pagina del libro, c'è una foto dell'autore con la sua DeLorean. Autore del film "Fanboys", che non ho visto.

Trovarsi già ad aspettare l'inverno 2012...

2012-01-08T21:51:00.002+01:00

... e non per quei poveri cristi dei maya, eh, ma per loro:

Sì, lo so, è un trailer e non il videogioco, ma chissene?

E' epico, e c'è metà mondo dei transformers lì dentro. Non mi riferisco ad Optimus-Bumblebee (e se muore m'importa il giusto) o all'odio tra i due leader, mi riferisco al rispetto di Grimlock verso Optimus e la presenza di Bruticus. Cristo, una Gestalt. Ce ne saranno altre?

E' meraviglioso. E' epicamente meraviglioso. E' decadente, sofferto, disperato. Meraviglioso.

La canzone che l'accompagna, "The Humbling River" dei Puscifer (il cantante è quel simpaticone di Maynard James Keenan, già A Perfect Circle, già Tool) fa il resto: quelle voci, quelle note, quella cassa suonata ogni 4/4 donano decadenza; i violini, l'intreccio delle due voci, i fill di batteria, amplificano il senso di angoscia, facendo percepire tutta la desolazione degli eventi: la perdita, la morte, la guerra.

Una roba così non è da tutti i giorni.

(Qui la versione completa, con sequenze video tratte dal primo capitolo)

War of Cybertron è una scarica di adrenalina continua, una puntata del cartone dove TU sei il protagonista. Veloce, esplosivo frenetico. Il secondo non so cosa sarà, ma non vedo l'ora di scoprirlo.

Che altro dire?

Roll Out.

BVG presenta: BVG Achievement Pack!

2012-01-06T11:25:00.002+01:00

Noi di BVG siamo lieti di introdurre una novità videoludica assoluta: l'Achievement Pack. Disponibile in tre carature (30, 20 e 10), ti permetterà di sfavillare online al day one. Adorna la tua copia di backup di oltre 250* achievement ancora prima che esca il gioco ufficialmente! Annichilisci i videogiocatori pezzenti, catalizza su te l'attenzione di innumerevoli clan di hardcore gamer! Da oggi in poi, potrai essere tu quel tizio di cui tanto si parla nei forum del gamer che conta... e con soli 30 denari**!
Non essere l'ultimo pirla, sii il primo della lista: Achiement Pack BVG... e sai cosa compri!
Digital download disponibile fino a esaurimento scorte.

*250 achievement nel package Red Gold 30; 100 nel package Dark Silver 20 e 40 nel Sad Lavender 10.
**30 denari, pari a € 69,99, per la versione Sad Lavender 10; 55 denari per la Dark Silver 20 e 100 per la Red Gold 30.

Emulando a un livello superiore: il Retrode 2

2012-01-04T17:07:00.000+01:00

l'Invincibile Eroe dei Videogames

2011-12-31T11:58:00.000+01:00

Amici miei, eccoci di nuovo qua sul finir di quest'anno dispari, pronti a parlar di giuochi, videogiuochi, buonismo natalizio e chi più ne ha più ne metta!

Avevo promesso in altre sedi di parlare del nuovo Zelda (o di uno Zelda che pochi conoscono), o dell'ancora nuovo Xenoblade Chronicles, ma vi parlerò d'altro.

Sul finir dell'anno, cosa c'è di meglio di un bel post riepilogativo sulle caratteristiche del personaggio più forte et imbattibile dei videogames?

No? Dite di no? Per me sì!

Facciamo due considerazioni: nei videogiochi, i protagonisti invincibili ce ne son stati parecchi, se poi contiamo anche quelli un po' più debolucci, ma comunque potenti, l'elenco non finisce più.

A voi che personaggi vengono in mente?

Chi? Super Mario? Vero, lui salta, ha un sacco di poteri ma con pochi colpi ci rimane secco, e non è ancora riuscito a sconfiggere Bowser! Tanto forte, probabilmente, non lo è!

Oppure i tizi di Gears of Wars, armati ovunque, con salute potenzialmente infinita e frasi ad effetto fanno la loro bella figura.

NO? Dite di no? Magari Bayonetta, o i razziatori di Mass Effect (ma loro non sono giocabili), il tizio nuovo di Castlevania, loro sono discretamente potenti.

Come dite? Giusto, non ci avevo pensato, Kratos. Kratos, dio della guerra che è è decisamente cazzutissimo, e devo dire che ne ha affrontate di cotte e di crude. Svolazza pure, nuota, ha un discreto numero di armi e di magie...

Io giusto ora ho pensato a Guerra di Darksiders, che con il suo pedigree di immortale guerrafondaio e la sua banda di fratelli è abbastanza temibile.

Però questi personaggi non mi convincono, alla fin fine si, sono potenti però gli manca qualcosa... gli manca un senso di completezza, di essere cazzuti a 360 gradi. Nessuno di quelli citati vola per davvero, nuotano il giusto... non lo so.

In realtà io dico questo perché SO chi è il personaggio (giocabile) più forte dei videogames, probabilmente il più forte negli ultimi 30anni, ma prima voglio continuare con voi il mio ragionamento...

Un eroe, per essere veramente indistruttibile deve avere una buona resistenza ai colpi e fin qui, un po' tutti l'hanno, buone armi da combattimento, saper usare la magia, o comunque sfruttare i 4 elementi (fa sempre bene saper tirare una palla di fuoco), deve sapersi muovere con abilità in acqua terra e mare (come i marines) ed infine, deve avere un qualche asso nella manica speciale da usare contro i nemici.

Signori e signori, quel personaggio esiste, ed esiste da molto tempo.

Quel personaggio è Kirby.

Kirby, con quel faccino sorridente, non è assolutamente da sottovalutare. Tenerone quanto letale, kirby, solo nel suo ultimo capitolo per Wii può, nell'ordine, spadaccinare grandi e piccini, lanciare lame rotanti, utilizzare lance, fruste, trasformarsi in un palla di fuoco, scivolare sul ghiaccio, dominare il vento, trasformarsi in un giullare magico, essere abile con la frusta e migliaia di altre cose!

Ora, siccome ma mi fa fatica elencare tutto quello che può far Kirby, procederemo con alcune diapositive linkate dalla rete, i quali diritti, sono TUTTI dei rispettivi proprietari.

Si parlava di spade, vero? Bene, Kirby può roteare spade che Gatsu proverrebbe senso di inferiorità:

(E non è neanche l'unica!)

Parlando di magie elementali, invece, Kirby può dominare draghi di fuoco che nemmeno Sirio il Dragone:

che nel gioco si traduce in:

(FIREDRAGOOON!!!)

Parlando invece di Kirby e le sue origini giapponesi, ecco che, indossando un abito tradizionale, il Kirby rosa maneggia un simpatico martello:

Tenero, vero?

Ma Kirby non si limita a questo, il suo asso nella manica è la capacità di MANGIARE (e di assorbire i poteri) dei propri rivali. Mica da tutti.

(questa viene da Smashbros, ma avete capito l'antifona, vero?)

Avete capito, vero? Che con Kirby non c'è battaglia, non solo, lui può volare e nuotare all'infinito.

Lui Può TUTTO. E nonostante sappia volare su di una stella, ha pure uno skate figo tutta per se:

Quindi fate come me, ammettete che il più invincibile personaggio dei videogames non è muscoloso, cattivo e iperpompato (o figona con tutti gli attributi ed anche di più) ma è è Kirby, una tenera pallina rosa che riesce a piacere a grandi e piccini. Scusate, intendevo solo a piccini, anche con un età avanzata.

Steam: offerte natalizie

2011-12-19T19:28:00.003+01:00

Per dire: oggi, Portal 2 a € 5,62.

L.A. Noire: Homewood

2011-12-05T16:21:00.010+01:00

No, non si tratta di un tipico, costosissimo dlc; è un gioco di parole stupido. Secondo le dichiarazioni degli sviluppatori, i 30 fotogrammi al secondo del gioco sarebbero giustificati dalla ricerca di un feeling cinematografico. Il feeling cinematografico dato dai classici 24 fps, ormai destinati a diventare storia passata dopo che saranno usciti i primi colossal girati a 48 e 60 fps (qualcuno ha detto "le robe di Peter Jackson e James Cameron in uscita nei prossimi anni? Esatto, quelle robe).
Ricapitoliamo: i film virano verso i 60 fps tipici dei giochi pc (e le console della passata generazione, che erano console che non giocavanoa fare i pc); quelli della Rockstar dicono che hanno intenzionalmente tenuto i 30 fps per raggiungere questo feeling cinematografico* in decadenza, in attesa che i film diventino come Beautiful (ma più costosi). Era brutto dire "Quegli scatolotti che sono le console di questa generazione, ormai non ce la fanno più; le promesse del 1080p a 60 fps sono state disattese sin da subito". Oppure, variante: "Avremmo potuto spendere più tempo nell'ottimizzazione del tutto, riuscendo a raggiungere i 60 fps limando il motore grafico e/o scendendo a compromessi scarsamente notificabili nella grafica". Invece no, c'è questa ricerca del feeling cinematografico e la gente ci crede pure.
I prossimi giochi gireranno a un quarto di fotogramma al secondo, per ricreare il feeling di una stampa serigrafica; oppure un fotogramma ogni otto ore circa, per suscitare quella sensazione che è tipica degli ukiyo-e del periodo Edo.

*Sono un fautore dei 24 fotogrammi cinematografici, i colossal telenovele non mi piacciono e aborro i televisori 100 hz; detto questo, come forse si era inteso da qualche post precedente, per me nei giochi la grafica è realmente secondaria (e lo si potrebbe capire dai giochi che veramente mi interessano e a cui gioco)... ma, per piacere: siamo seri! Mica vado in giro a dire "io solleverei anche megaliti da 10 tonnellete, ma preferisco sollevare sassolini da 20 grammi per ricreare il feeling rachitico che è tipico dei debosciati".

Saldi d'autunno su Steam

2011-11-23T20:13:00.001+01:00

Scontissimi vari, per diversi giorni.

Tales of symphonia II: Dawn of the New World, o di come l'amore sia una gran bella cosa

2011-11-22T16:53:00.001+01:00

Allora, ripassiamo!

Conoscete la serie "Tales Of"?

La serie Tales Of è una serie di jrpg che esiste da oltre 15 anni la cui prima incarnazione su Tales of Phantasia per Super Nintendo. Da allora la Namco Bandai (produttrice della serie) ne ha fatti un mucchio per tutte le piattaforme; sono tutti uguali, ma tutti molto godibili, soprattutto per i combattimenti in tempo reale che contraddistinguono la serie.

(Che poi, diciamocelo, un tempo il termime jrpg non esisteva mica! C'erano solo gli RPG e si stava benissimo! Come cambiano i tempi...)

Conoscete l'episodio "Tales of Symphonia"?

L'episodio Tales of Symphonia è il capitolo per GameCube (e PS2), Fu un titolo molto apprezzato, la versione europea costa un pacco di soldi. Qualcosa come 80 euro.

(A me, TOS, non piacque molto; personaggi stereotipati, troppo buonismo, ma lo giocai, trovandolo comunque godibile. Indovinate che versione ho del suddetto gioco? Ma americana, ovviamente!)

E sapete che esiste, per wii, Tales of Symphonia 2? L'Alba di un Nuovo Mondo?

Sì, lo sappiamo, è più brutto del primo perché 1) è sulla wii 2) ci sono pochi personaggi 3) i personaggi precedenti hanno poco spazio 4 Emil (il protagonista) è uno scassaminkia lamentoso.

Ecco, io su questo discordo in pieno. Tales of Symphonia 2, a mio avviso è un ottimo sequel.

Lo è perché la nuova storia si incastra perfettamente dove finisce la prima, i personaggi precedenti ritornano tutti, giocabili*, tutti con i loro momenti salienti (vi affiancano a turno per gran parte della durata della storia. Non solo, a questo giro, sono tutti caratterizzati in modo approfondito, ed interagiscono tra loro in maniera molto divertente. E i loro dialoghi fanno scompisciare.

Nonostante i personaggi originali sono solo 2 (sarebbero 3, ma vabbè), la scarsa presenza di protagonisti nuovi viene compensata dal poter catturare i mostri del gioco. Questo vi permetterà di non accorgervi di aver bisogno di altri personaggi nel team (una cosa tipo pokemon, perfettamente coerente con la storia).

Ma soprattutto, soprattutto, Tales Of Symphonia 2 è una bellissima storia d'Amore. Di quelle con la A maiuscola. Di quelle dove, se siete un po' dei teneroni, vi commuoverete, di quelle dove riderete, e sarete felici quando loro saranno felici. Sarete tristi quando loro saranno tristi.

Ma andiamo con ordine.

I personaggi sono 2: Emil e Marta. Tutto, alla fine ruota attorno a loro due. Si incontrano, lui, triste e maltrattato in casa, lei, accompagnata da uno spirito delle tenebre (si chiamano centurioni, qui), alla ricerca di qualcosa, e si difendono l'un l'altro. Dopo poco, come nelle migliori tradizioni adolescenziali, lui decide di diventarne il cavaliere, lei decide di innamorarsene e di crederlo perfetto.

Si parte così, da questo amore idealizzato, e piano piano Marta ed Emil si conoscono, si apprezzano per come sono, e si imparano ad amare. E a sacrificarsi l'Uno per l'Altra. E' bello come il loro affetto, e poi amore, si traduce nella dimensione ludica: si parte dalle frasi da fine combattimento di Marta ("Now I can give you the kiss I promise!" - "WHAT PROMISE?" risponde Emil terrorizzato), ai loro dialoghi nei momenti importanti e nelle sidequest, nella scrittura del diario: a turno loro scrivono un diario degli eventi importanti della storia, ad un certo punto, quando Emil esprime i suoi sentimenti per Marta, lei, nel diario inizia a disegnare una quantità spropositata di cuoricini.

E questi, sono solo piccoli esempi, di un gioco dove la relazione tra Emil e Marta è la componente principale (ovviamente non c'è solo quella, ci sono le dinamiche con Llyod, il figo del capitolo precedente, qui incolpato di aver massacrato la famiglia di Emil, la nemesi di Marta, Alice, Richter, l'unico che dice ad Emil di non piangersi addosso, Tenebrie, il centurione che li accompagna in tutta l'avventura,e tante altre, che non vi ho detto per non spoilerarvi la trama).

Insomma, da amore idealizzato, ad amore maturo, a ragazzini timidi, a veri uomini e vere donne. Il percorso che molti di noi hanno fatto/devono fare/dovrebbero fare nella vita reale.

E poi, menzione d'onore per i finali. C'è un punto, nel gioco, verso la conclusione della storia, che potrete attivare uno dei 3 diversi finali. Per ora ho attivato solo il peggiore ed il migliore**. Il peggiore bello nella sua amarezza, il migliore meraviglioso nel celebrare i momenti, i personaggi, le dinamiche, più belle e romantiche di questa storia.

Insomma, se i "Tales of" un po' vi piacciono, e siete pure dei teneroni, che ridono e si commuovono con le storie d'amore e di amicizia, io, questo gioco, ve lo consiglio. Caldamente.

Sia chiaro, io non mi sono sbattutto nel ragionarvi di grafica, colori, comandi, e chi più ne ha più ne metta. Ma quelle considerazioni le trovate ovunque. Io mi sono sbattuto per raccontarvi del nocciolo centrale del gioco, ovvero l'evoluzione del rapporto tra Emil e Marta.

E se poi ci giocherete e ne rimarrete delusi, io vi risponderò "I'm Sorry".***

* I vecchi protagonisti del capitolo precedente saranno sì giocabili, ma non avanzeranno di livello (se non quando decide il gioco, mi sembra, e non potete cambiargli l'equipaggiamento. Gli animali, invece, aumentano di livello, evolvono e possono apprendere magie e abilità sia tramite libri, sia tramite il normale level up.

** Quello normale non l'ho visto. Magari me lo guardo su youtube, anche se credo di sapere dove andrà a parare.

*** Tranquilli, non sono impazzito, ma è una citazione. Da dove? Ehhhhh. Ma dal gioco, ovviamente.

Call of Duty: Modern Warfare aiutami a ricordarne il numero

2011-11-20T18:06:00.000+01:00

A voi la prima e, credo, ultima recensione collettiva di BVG, ad opera di 6,5 milioni di mosche al day one: come sapete, non possono sbagliare.

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Voto: 30 denari.

Offerte: Magicka a € 2,49

2011-11-17T20:21:00.001+01:00

Al solito, su Steam.
Comandi ostici all'inizio, ma vale sicuramente quel prezzo. Ah, gioco gratuito per tutto il weekend.

Offerte: anche su Steam è Halloween

2011-10-30T12:36:00.000+01:00

Qui le offerte, valide fino al 31 ottobre. Lo so che è domani, ma a BVG siamo sempre sul pezzo e le notizie passano prima da noi.

IGIARI!

2011-10-30T12:23:00.000+01:00

Obietta questo!
I giochi spaccano, gli attori potrebbero essere convincenti; lui, lo è.

Offerte: Metro 2033 a € 2,50

2011-10-11T09:22:00.001+02:00

Come al solito, dalle parti di Steam.

Lo scaffale wi-fi di BVG

2011-10-10T17:15:00.000+02:00

Noi di BVG vogliamo fare concorrenza all'Ikea?
No. Il nostro ingegnoso marchingegno è un access point wi-fi, oltre ad essere uno scaffale inox composto, da cm 160x50x180h, realizzato completamente in acciaio inox 18/10 AISI 304, in conformità alla normativa HACCP.
Fico - direte voi - , ma che ci faccio?
Stalker 2 è finito nelle mani della Ubisoft, già nota ai più per la sbarazzina abitudine di vendere giochi a prezzi folli, con DRM capestro e sistemi antipirateria inspiegabili (puntualmente aggirati dai soliti noti). Anche Stalker 2 potrebbe necessitare di una connessione permanente a internet, giustificata dal fatto che parte dei contenuti dovrebbe essere ospitata dai server e scaricata al volo, mentre si gioca... Ottimo.
Grazie allo scappale wi-fi di BVG, potrete virtualmente lasciare che la confezione di questo gioco (e di tutti gli altri che richiedono INSPIEGABILMENTE la connessione permanente a internet) ammuffisca su uno dei molteplici ripiani, pronta a scaricare, teoricamente, i contenuti ospitati dai server e/o scambiare continuamente codici criptati per verificare l'autenticità del gioco. Che idea! Il gioco resta sullo scaffale a scaricare i suoi contenuti e i soldi vi restano in tasca, pronti ad essere spesi per altri prodotti che non stiano sempre a puntarvi il dito, indicandovi come untori e criminali di guerra.

J. Carmack: nessuno ci aveva detto che la potenza media dei pc cresce di mese in mese

2011-10-09T13:13:00.000+02:00

Un candido John Carmack lo afferma, implicitamente, in un'intervista che leggete qua. Probabilmente, un maldestro tentativo di placare la rabbia degli utenti pc mascherato da presa per il culo.
Io, da utente pc, credo nella buona fede dell'occhialuto programmatore (identico nell'aspetto a un tizio che girava dalle mie parti, su una Ford Fiesta viola) e voglio lasciarmi abbindolare come un babbeo da questa dichiarazione sofferta, fatta di passati e condizionali.
Compererò Rage su Steam, quando sarà ragionevolmente patchato e costerà € 4,99; 5 non ce li spendo.

Qui la recensione di Rage, redatta da una solerte Mariarca.

Nel blu renderizzato di blu

2011-10-07T21:41:00.000+02:00

Dice: GT5 costa caro. E' vero, ma compri anche un simulatore di volo:

Offerte: Portal 2 a € 11,24

2011-10-04T18:30:00.001+02:00

Disponibile ovviamente su Steam e col dlc appena uscito (che, comunque, era gratuito).

Epic: Gears of War non è quello che volevamo

2011-10-02T12:47:00.001+02:00

Ora, non è che io voglia accanirmi su questo titolo. E non è che sia il tipo da abbonamento al teatro; giusto l'altro giorno guardavo Chen - il pugno che uccide, tanto per dire; ma la colpa non è mia, giuro! Sono loro che se le cercano.
Dice il capoccia della Epic (noto per il suo apprezzamento dell'opera di Miyamoto, parole sue) che non volevano un prodotto così kitsch: nelle loro intenzioni, probabilmente, doveva essere un gioco gentile, la risposta a Braid data nel linguaggio dell'Unreal Engine 3.
In un'intervista rilasciata alla rivista Edge (che leggete integralmente da queste parti), Cliff B., riferendosi a una scena che non conosco (ma suppongo dovesse trattarsi di qualcosa ad alto contenuto emozionale, almeno sendo i loro canoni), afferma: "La scena era molto ben fatta, a mio parere, anche se come sapete si tratta tutto sommato di ragazzi muscolosi in armatura".
Ebbene, spronato da queste dichiarazioni, sto guardando delle scene animate. C'è nero taurino da sit-com ambientata ad Harlem negli '80: trova un casco da football abbandonato nell'armadietto di uno stadio, prima teatro di imprese sportive, ora scenario di guerra. Lo accarezza e lo indossa; partono dei flashback di lui acclamato nello stadio dei tempi che furono. Musica epica, flash sulle prime pagine delle riviste specializzate (L'ovale ai tempi delle locuste o poco prima), cronisti che lo esaltano, la folla in delirio: si presenta sul campo di battaglia come sul campo da gioco, flashback e presente si avvicendano e finisce la sequenza animata...
"Yeah, your punk-ass messed up my sacred turf! Bad idea! Yo, i'm about to cream some shit out of these". A questo punto, qualcuno degli sviluppatori si sarebbe potuto render conto del fatto che non stavano mettendo in scena Banana Yoshimoto in terza persona, ma, siamo sinceri: son cose che realizzi solo col senno di poi.
L'imperatore del ghetto deve recuperare una bomba, la tipica bomba abbandonata in uno stadio abbandonato per far fuori esponenti di razze aliene che non ci stanno simpatiche.
Corre, schiva, carica, va a meta: recupera l'ordigno, lo piazza e si ferma a festeggiare, assorbendo la potente esplosione che ne scaturisce come si incassa un ceffone sul coppino; mentre nel fondale qualcosa brucia, arrivano i suoi amichetti muscolosi in armatura, la versione videoludica dei Village People; c'è anche la donzella, che ha il pisello più grosso di tutti gli altri messi insieme. Mi spiego: più grosso dell'intera squadra di maschioni impilati l'uno sull'altro, come una piramide umana blindata o un palo della cuccagna in armatura.
E se ne vanno, con lui che continua a parlare come un rapper e gli altri che citano passi di Shakespeare, ma migliorandoli alla solita maniera: piazzando casualmente dei fuck, bitch e wtf.
Le risate preregistrate, stavolta, erano le mie.

Portal 2: ost aggratisse

2011-10-01T18:10:00.000+02:00

Quei signori della Valve la rilasciano qui, con tanto di suonerie per android e iphone. Sì, ci sono anche altri signori che fanno cose simili: faremo il possibile per segnalarlo.

Spot pixelloso per Fox Retro (che sarebbe?)

2011-09-30T18:11:00.001+02:00

Fox Retro from PUNGA on Vimeo.

Non so cosa sia Fox Retro, ma lo spot è bello.

Theme Park: il remake

2011-09-30T17:07:00.002+02:00

"Amo il contrasto geniale tra la leggerezza della grafica e la profondità della sezione gestionale. Theme Park è, indubbiamente, una delle opere più riuscite della Bullfrog, nonchè una delle tante perle del passato da recuperare e offrire all'attento videogiocatore odierno, sempre affamato di qualità, sempre teso alla ricerca della varietà videoludica".
Queste le dichiarazioni di Vince Mendace, CEO della Electromechanica Arts.
Il gioco sarà un fps ambientato in una giungla pietrificata post-apocalittica. Impersonerete A.L.I.C.E., una ninfetta adolescente dal passato oscuro e i poteri psichici. La sezione singleplayer dovrebbe durare fino a 41 ore*, mentre il multiplayer offrirà modalità del tutto innovative: fonti credibili farebbero intuire la presenza di deathmatch, deathmatch a squadre e king of the hill.
In uscita a Natale, per Xbox360, PS3 e, forse, per PC.

*Dipende da quante decine di ore restate fermi sulla schermata iniziale.

Le offerte. Broken Sword: shadow of the templars

2011-09-30T16:14:00.000+02:00

Su GOG. Gratuito fino al 1° ottobre 2011.

Gears of War 3

2011-09-24T18:10:00.001+02:00

Cliff Bleszisnschi (approssimativamente), autore di una triade di cafonate aventi come protagonisti degli scaldabagni amanti del salsicciotto, ma più noto per Jazz Jackrabbit e relativo seguito, pare si sia incazzato con le testate che hanno osato... osato assegnare un voto inferiore a 10 all'ultimo capitolo (pubblicato) della triade di cafonate aventi eccetera!
Ora, noi di BVG, siamo noti per non volere il male di nessuno e, stroncando quest'ennesima scemenza col classico, singolo danaro, faremmo del male fisico a Cliff B., costretto a rodersi il fegato per un ennesimo attacco alla media di metacritic. Noi non vogliamo apportargli del male epatico e premieremo la sua ultima creazione con un roboante, sesquipedale 11!
Ovviamente su una scala di 33.

P.S.: Suggerirei agli sviluppatori di far realizzare le copertine dei loro titoli col voto che più gli aggrada già incluso (così possono dargli 100, 10000, 10000^100).

Mi piego ma non mi spiezzo in due

2011-09-15T02:28:00.000+02:00

Con l'approvazione della finanziaria, il miglior governo degli ultimi 150 anni ha annunciato la tanto agognata ripresa.
BVG non è secondo a nessuno e, per celebrare l'imminente nuovo miracolo italiano, arriva questo post monumentale pieno di riprese, perché una non ci basta.
Allacciate la cintura e seguiteci in questo excursus sullo sport del pugilato ai tempi del DOS.

1984 Sierra Championship Boxing

Per mano di quella Sierra che poi si sarebbe imposta per le sue avventure grafiche, una bella boxe in CGA per i più temerari.
Caratteristica peculiare: poter scegliere, come alter ego digitale, un cangurotto.
I controlli erano un incubo fatto di tasti funzione.

1985 Frank Bruno's Boxing (Elite)

Titolo controverso, perché ricorda molto Punch Out. Però Punch Out ci risulta del 1987.
Quindi è Punch Out a ~~copiare~~ omaggiare FBB.
La stilosissima grafica in BiancoNeroGiallo fu la vera intuizione vincente - nei bar non si parlava d'altro-
tanto da essere usata ancora oggi in giochi del calibro di MadWorld (sostituite il giallo con il rosso).

1987 Star Rank Boxing II (Activision)

Star Rank Boxing doveva essere così bello da meritarsi un seguito. O forse no.
Vista la grafica potrebbe anche essere il primo episodio rinominato.
Grazie Activision, oggi ci avresti pure venduto i guantoni come DLC. Alla larga.

1988 TKO (Accolade)

Accolade! Famosa per i giochi di guida sportiva, non si tirava di certo indietro quando c'era da tuffarsi in generi non motoristici.
Qui per fortuna non si guidava con il loro solito col volante pallinato. In verità non ci abbiamo mai giocato.

1990 Panza Kick Boxing (Futura)

Starring quel panzone di Panza. Ahah!
La musica d'apertura era di quelle da meravigliarsi di come potesse suonare il PC SPEAKER, con quei sistemi tipo RealSound. La grafica era altrettanto valida. Anche il gioco.

Caratteristica unica: un'ampia rosa (a memoria, circa 40) di mosse da cui scegliere, prima dell'incontro, quelle da utilizzare.
Anni dopo, qualcuno riprese il concetto vendendo giochi di carte collezionabili.

1990 Low Blow (Electronic Arts)

Un bel po' prima di invischiarsi in faccendacce di calcio, EA ci ha provato con la boxe.

In questa simulazione così totale potete tirare calci nelle palle degli avversari. Davvero.
L'abilità sta nel non farvi sgamare. Gli avversari sono ~~scemi~~ pittoreschi, per cui non fatevi problemi a punirli.

1991 TV Sports Boxing (Cinemaware)

Una serie così fortunata, la TV Sports, che ci hanno rifilato pure il baseball, il basket ed il football.
In fondo Cinemaware era una garanzia. Scaduta il giorno prima.

1991 4-D Boxing (Mindscape)

Per distinguersi dalla massa di giochi 3D prossimi a invadare il mercato, qualcuno scelse di osare, di andare già oltre.
Varcate con noi le soglie della terza dimensione, vi portiamo nella quarta, quella dello schifo.

1992 3D World Boxing (Simulmondo)

1992, inizia ad apparire grafica di un certo livello. Poligoni, texture, telecamere mobili, fanno la loro comparsa. In altri giochi però.
Qui, a dispetto del nome, i poligoni non li vedete neanche col binocolo, ma ci sono un sacco di colori e un bel ring su cui rincorrersi e scambiarsi carezze.
Il più bel pugilato ever perché prodotto da Simulmondo quando era Simulmondo, prima che fiutassero l'affarone da edicola ~~degli aborti~~ dei fumetti interattivi e che facessero la immeritata fine che sappiamo.

Deus Ex alla maniera di Deus Ex: Human revolution

2011-09-07T19:07:00.000+02:00

Tagliaferri, King of Acherus

2011-08-27T19:34:00.001+02:00

Il mio main in WoW: senza intro, un pg è nulla.
P.S.: Fa caldissimo e non sapevo cosa postare, quindi ho postato il peggio possibile.

L4D2: Lacremenapulitane4Dead 2

2011-08-26T02:08:00.000+02:00

Campagna Dead Air con mod per bilanciare la sfida in due: morto il primo, resta solo il sesquipedale Capitan Lkl a combattere la battaglia finale contro i morti viventi (che sono camorristi zombi). L'aereo degli emigranti riesce a decollare grazie al sacrificio di Bill, reincarnazione di Mario Merola akimbo mode.

[Re(d)cens(teel2)endo]

2011-08-26T02:06:00.001+02:00

Allora, sarò breve; ma attenti: questo post contiene un sacco di Esaltazione.

Ho finito Red Steel 2.

O meglio, prima l'ho giocato, e poi l'ho finito. Ancora meglio, prima ho deciso di giocare a Red Steel 2, poi l'ho giocato, poi, dopo una decina di ore, l'ho finito.

Che dire?
Che è un cazzo di capolavoro!

Non solo graficamente è impressionante, stilosamente, pure (vedere alla voce: missione sul treno); praticamente é il gioco che da sempre è stato aspettato per la bianca regina delle console, ormai un po' spodestata dal suo trono.

Dico da sempre, perché da sempre avete sperato in un gioco dove poter andar a zonzo a combattere con la spada (e che spada, UNA KATANA!). Dico da sempre, perché finalmente c'è un gioco che mantiene quelle promesse di immersione videoludica mai mantenute in passato dalle altre software house (nintendo e ubisoft in primis). L'utilizzo della katana richiede forza, e quindi non basta muovere un pochino il wiimote, bisogna proprio fare quel movimento! Certo, all'inizio soffrirete un po', ma che ci volete fare? Senza dolore... beh, lo sapete come finisce questo proverbio! Anche le pistole si usano bene, il cambio d'armi è immediato (ottima cosa, per il gameplay) e si incrocia alla perfezione con il nostro andar di spade.

Ah già, una precisazione: Red Steel 2 non è uno sparatutto in prima persona, ma un picchiaduro in prima persona, dato che userete soprattutto la spada, e le armi solo come comprimarie (perché sennò vi finiscono le (am)munizioni) (e poi le katane sono più divertenti delle pistole!). Andrete a zonzo e ruoterete con molta forza il wiimote per dare forti fendeni ai nemici. Non solo, il semplice spadare (verticale, orizzontale, diagonale) viene arricchito da super mosse e poteri speciali ottimi, perché vanno a ricoprire tutte le eventuali possibilità di azione, per rendere ancora più ricca ed arcade l'esperienza di gioco (si passa dalla parata combo breaker, al lancio in alto e successivo inseguimento con schianto a terra del malcapitato, dall'affondo.da lontano, alle bolle d'aria per far indietreggiare i nemici, dal lock on con le armi, alla creazione di un onda d'urto tutta intorno a noi che destabilizza gli avversari). Il bello? E' che sono tutte utilizzabili tra loro, dandoti la sensazione di seccare i nemici un po' come ti pare.

La storia? La storia. La storia c'è. Si fa ascoltare, non rompe le palle [niente filmatoni interminabili, per intenderci] ed è molto piacevole. I filmati sono bellocci. Il gioco rasenta lo spaghetti (di riso) western, ricordate? Quindi aspettatevi una trama coerente con l'ambientazione, e non lamentatevi se per caso "non c'è la crescita psicologgica del personaggio". Il protagonista è un uomo, quindi è GIA' bello cresciuto, a differenza di voi.

Detto questo, che altro dirvi?

Un ultima osservazione sulla cura posta al gioco:

E' incredibile. Sia chiaro, avrete sicuramente visto cose più defnite, complete, immense e chi più ne ha più ne metta, ma è incredibile il livello di dettaglio e di cura mostrato all'interno del gioco. Per esempio, i caricamenti sono camuffati da aperture delle porte (alla Resident Evil), ci sono un sacco di oggetti da raccogliere (e vi converrà farlo, dato che si trasformeranno in soldi virtuali), da spaccare (e ne usciranno sempre un sacco di soldini sempre da prendere) e con cui divertirsi, prendendoli a spadate.

Deus Ex

2011-08-21T16:30:00.011+02:00

Ciao, sono Deus Ex!
Per chi non ha mai sentito di me, sono considerato da tanti come il "miglior videogame di sempre".
Oggigiorno sono tecnicamente ~~scadente~~ datato, ma i miei punti di forza sono altri ed ora vi racconto come ho fregato tutti!

Ehi tu gaglioffo di un gioco, altolà, la redazione di BVG è qui per impedirti di nuoccere, adesso parliamo noi e ti sbugiardiamo preventivamente!
Eccovi qua un po' di esempi di quello che secondo l'illuminato pensiero dei nostri scienziologhi videoludici non va in DE:

Pretesa: il giocatore può compiere tantissime scelte diverse, modificando lo svolgimento e la trama del gioco!
I fatti: tutte queste scelte influenzano solo trascurabili dettagli, a parte quelle degli ultimi 10 minuti che cambiano il finale.
A volte non si capisce neanche come le scelte possano aver cambiato la trama.
Esempio: in uno scenario, nostro fratello è assediato da nemici nella sua stanza d'hotel.
Ci dice di fuggire dalla finestra e lasciarlo là, saprà cavarsela.
Orbene, in uno slancio di bontà sterminiamo al posto suo tutti i cattivoni. Purtroppo, commettiamo l'errore di passare per la finestra, e questo fa sì che (più avanti nel gioco) qualcuno ci informi della morte del fratello giovanni... anche se abbiamo eliminato tutti i suoi potenziali esecutori!

Cantina Quercegrossa, il vino che crea un'atmosfera cyberpunka.

Pretesa: si possono andare a rubare le login/password per i terminali e gli ATM, o tentare di accedere con un hack.
I fatti: basta premere Hack per ritrovarsi nei sistemi, mandando a ramengo tutta la parte di ricerca delle password.
Resta il "divertimento" di dover premere il tasto Hack ed aspettare 10 secondi ogni volta che si vuole accedere ad un terminale / ATM.
Nel caso degli ATM, dopo essersi loggati, al giocatore viene mostrato quanti soldi può prelevare dallo sportello.
A questo può immettere la cifra da prelevare, ma in quale gioco vorremmo prendere meno soldi di quanti disponibili?
Tanto valeva rendere automatico il prelievo di tutto e risparmiarci quei 5 secondi (da ripetersi nmila volte).

Raccogli pollo di gomma con carrucola in mezzo alle gambe.

Pretesa: il personaggio può essere personalizzato con upgrade diversi!

I fatti: questi upgrade, salvo per un paio, servono pochissimo, soprattutto perché l'interfaccia per attivarli è uberscomoda (tutta la fila dei tasti Funzione) e risulterà quasi impossibile attivarli nei momenti di maggior bisogno (staccare la mano dai tasti ASDW per attivare un upgrade mentre si sta scappando non è il massimo)

Continuiamo, questo superuomo con impianti cibernetici va in missione senza poter consultare neanche un tuttocittà (mancanza di minimappe, ce l'avevamo già ai tempi di doom).
Questo superuomo può raccogliere gli oggetti dalle tasche degli sventurati soldati nemici. Però raccoglie in automatico tutto il possibile, e dato l'inventario
limitato, dopo ogni "raccolto" bisogna gettar via a mano l'indesiderato (comodo, e dopo aver gettato via per la 500esima volta un coltello indesiderato non potrete che amare l'interfaccia).
E della frustrazione di non riuscire a salire o superare quel gradino/cassa perché troppo alta da superare con un saltino? Ma come, il nostro personaggio
superbionico non ce le ha le superbraccia per arrampicarsi in situazioni che potrebbe superare anche un bimbo in età prescolare? Ci si trova bloccati
per questo motivo fin troppe volte, certo è "normale", accade in tutti i giochi, però in un best game ever non dovrebbe! Era impossibile implementare tecnicamente l'arrampicata su oggetti? Ok, allora nel design dei livelli elimina queste situazioni grottesche.
Quanto è brutto trovarsi la strada bloccata da reti di ferro indistruttibili (come, giriamo armati di lanciamissili e non possiamo sfondare una recinzione?)
Sulla scomodità dell'uso delle e scalette potremmo anche sorvolare, che gioia non riuscire a saliscendere da quella scala che hai proprio di fronte, magari mentre devi nasconderti in fretta da una ronda!

Un discorso approfondito meriterebbero i bug, ma qua abbiamo molti altri giochi da sviscerare, quindi ve ne portiamo solo un esempio:
alcune sottomissioni non vengono tolte dall'elenco (ce ne siamo portata una di Hong Kong quasi fino alla fine...)

Più Skill Points per tutti. Il bug è servito.

Dice, la trama, Deus Ex ha una trama grandiosa. Questo è soggettivo, io l'ho trovata banale. In ogni caso, la trama non si gioca, hanno mai osannato tetris per la trama?
Giusto per completare il quadro, c'era così poca ispirazione che per il parco nemici ci ritroviamo sauri sputaveleno (chi ha detto jurassic park?) ed alieni grigi radioattivi (e sappiamo bene tutti che i grigi non radioagiscono, al massimo telefonano casa).

StarWars the lost chapters: gita al Jurassic Park.

Ora tu lettore che sei giunto fino alla fine, starai pensando che qualcosa non quadra, come fa allora ad essere best game ever? Barabba avrà preso un abbaglio.
E invece no, perché su BVG si fa introspezione!
Orgogliosamente quindi, detroniazziamo Deus Ex dal trono di best game ever, riconoscendogli che con poche semplici accortezze poteva essere un gioco migliore!

Per i più precisini, diamo anche la consueta valutazione in denari di barabba:

Infine, una menzione finale per gli sviluppatori: erano gli Ion Storm, non esistono più e un motivo ci sarà.
Warren Spector, quello famoso, l'hanno messo a sviluppare un gioco del topo Disney per Wii. Con la telecamera poco pratica, ma dice che è colpa dei giocatori ~~impediti~~ diversamente capaci.

Befesda contro le minzioni

2011-08-18T20:35:00.000+02:00

La famosa software house (magari una che suona, più o meno, così) avrebbe intentato un'azione legale ai danni di un non identificato uomo qualunque, intento a scrollarselo nell'intimità del bagno di casa sua, dopo aver espletato funzioni corporali di pubblico dominio.
La Befesda, per bocca del suo legale Barry Nason, è fortemente intenzionata a evitare qualsiasi malinteso scaturente dalle somiglianze tra le due situazioni.
"E' innegabile che un tizio che se lo scrolla - queste le parole di Barry Nason - possa facilmente essere associato agli scrolli degli anziani. Faremo tutto il possibile per evitare che il caos avviluppi il mondo del videogioco".
Il non identificato uomo qualunque ha risposto alla sua maniera: sedendosi sul gabinetto con una copia cartacea di BVG: l'unica rivista elettronica di videogiochi a doppio velo.

the way it's meant to be viewed

2011-08-18T00:14:00.004+02:00

Oggi per l'angolo della posta di BarabbaVG, pubblichiamo una nostra lettrice di Codroipo.
"Caro BarabbaVG, complimenti per il bellissimo blog, io ho un problema. Ogni qualvolta consulto il mio blog di videogiochi preferito (che poi sarebbe il tuo) ho quella sensazione di non godere appieno di tutte le maraviglie che ha da offrirmi. Cosa mi consigli?"
Allora cara Miss K. hai perfettamente ragione, BVG è così tuttointorno a te che la configurazione minima per goderne è la seguente:

Per oggi è tutto, vi esortiamo a scriverci numerosi, risponderemo alle migliori domande in tempi brevissimi!

E ADESSO BALLATE

2011-07-22T21:08:00.001+02:00

La wii, quando uscì, doveva promettere grandi gioie: un modo tutto nuovo di intendere il videogioco, allargare l'utenza fino ad apici improponibili, una vera e propria rivoluzione. Trall'altro, proprio quello era il suo primo nome: REVOLUTION*.

Ma ci fu la rivoluzione? In tanti se lo sono domandati. Io non solo me lo sono domandato, mi sono anche risposto.

A parte un paio di riflessioni che a breve condividerò con voi, mi son detto, tra me e me, BOH.

Ma adesso parliamo di altro, parliamo di, chessò... parliamo di videogiUochi. Parliamo nella fattispecie di un gioco che mi è piaciuto molto (perché anche se è dannatamente divertente sparare a zero sulla roba che non piace, è altrettanto bello parlare di cose che ci sono piaciute!**) e che vi consiglio caldamente.

Mi riferisco ad un Just Dance qualsiasi***. Just Dance, traducibile in "BALLA E BASTA" O ancor meglio "E adesso balla, cazzo!" è un ~~party~~, ~~music,~~ dance game dove, con la sola imposizione del wiimote, si potrà ballare le più grandi hit del passato, del presente e del futuro.

Come? E' semplice, tenendo in mano il wiimote, il gioco rileverà i movimenti del moto e attribuirà valori ad i vostri movimenti. Attenzione, il gioco è fottutamente preciso nel rilevarli, e non varrà la scusa "ma è lui che non rileva i miei movimenti" (variante ludica del "sono loro che non comprendono la mia arte").

Avete letto bene? Ho detto del moto; quindi, anche se il gioco indicherà tutta una serie di movimenti che impegnano il corpo globalmente, e che voi dovrete fare per potervi divertire con il gioco, faranno punteggio solo ed sclusivamente quelli che impegnano il sopracitato moto.

I più scaltri di voi concluderanno che questo modo di rilevare l'esattezza dle movimento è fallace, visto che più di 3/4 del corpo non vengono presi in considerazione. E che quindi basta muovere inebetiti solo il braccio interessato per fare dei comodi PERFECT!!! e massimizzare i punteggi. Morale? Non sarà mica la conferma che la wii sa fare solo giochini inutili per bambini, vero?

In realtà no. Just Dance è il gioco perfetto per Wii. E non sto scherzando. Perché Just Dance, con la sua grafica stilosa, le canzoni belle ed intramontabili, i movimenti divertenti et impegnativi, è un gioco Immediato, divertente, che intrattiene, e che soprattutto, empiricamente, Just Dance ha un mercato che copre un arco di vita che va dai 6 a 60 anni****.

Vi ho convinto? Lo proverete?

E adesso, ballate.

* Sapete una cosa? Se cercate in rete scoprirete che il nome della iso di Wii Sport è SPORT PACK FOR REVOLUTION.

** Prima o poi (devo ancora continuare il mio trip mentale sul connubio tra trama e videogiochi) parlerò di quanto mi sono ricreduto su MadWorld. Non un capolavoro, ma carino e sopratutto curato fino al minimo dettaglio. Cosa non da poco, visto la quantità di giochi infimi usciti su questa console.

*** Ne sono usciti due. So di un Just Dance 3 in arrivo e di un Just Dance Summer Party uscito/in uscita.

****Persone conosciute di persona.

A seguire, una canzone che forse vorrei nel terzo episodio:

Sii forte (post serio)

2011-07-17T23:45:00.001+02:00

Era il 1992... 19 anni fa? Eh sì, davvero i decenni volano. I tempi delle superiori, i tempi della sala giochi, i tempi del "non ci sono problemi all'orizzonte, va tutto bene". Quel pomeriggio, di corsa in sala giochi: come tutti i pomeriggi, ma quello era un giorno speciale. Entriamo in sala giochi e, immediatamente sulla sinistra, un nuovo cabinato, di quelli extralusso con poltroncine. Rosse.
Eravamo spiantati, come al solito; come oggi, più o meno, ma con più capelli (e nessuno bianco). Che emozione, Fatal Fury 2 così, tra capo e collo, senza preavviso... don Ciccio mica ci aveva avvisati! Allora, facciamo così: io mi specializzo su Andy, tu con Terry e io con Joe (Joe era toccato a me, ma non ho mai imparato a giocarci particolarmente bene, come non ho mai imparato a giocare particolarmente bene a nulla o quasi).
Certo, tutto bello: ma con quali soldi? Eravamo impreparati. E andammo al circolo dei cacciatori e c'era tuo padre, che faceva sì il burbero quando gli chiedevi i soldi per prendere i sei gettoni al Bar Mexico o i sette da Fraisicco, ma non te ne andavi mai a tasche vuote. E ti/ci comprò anche una coca grande, sarà stata da 1,5 litri? Due? Non importa, era grande che il pomeriggio assolato la giustificava tutta. E andammo al bar, a procurarci i gettoni. E ci sedemmo al cabinato lussurioso, almeno due tra noi e non ricordo chi. E poi entrò il barista e ci fece una chiavica: "Venite al bar a giocare e comprate la cocacola altrove?"
"Ma no - tentammo di discolparci, innocenti per davvero - ce l'hanno regalata, non l'abbiamo comprata!"
Mario non si convinse mai, ma era così. E poi c'era Fatal Fury 2, avevamo qualche moneta da spendere, faceva caldo ma chi se ne frega, eravamo più giovani di 19 anni, che vuoi che possa farti il caldo quando hai 19 anni in meno e Fatal Fury 2?
E' proprio vero: la sala giochi ha un aneddoto per qualsiasi situazione. E mentre bevo vino ghiacciato, dopo birre ghiacciate, dopo vino ghiacciato, ti auguro che la vita ti sia, comunque, lieve. E che tutto, in futuro, vada meglio.

P.S.: A me, il fatto di spostarsi su due piani di combattimento non è mai piaciuto.

Il pad negli FPS.

2011-07-01T17:12:00.001+02:00

Giocare agli FPS col pad è come sterzare, in Formula 1, con la pagaia.

Vecchie pubblicità di videogiochi e connessi

2011-06-30T16:28:00.000+02:00

OMG Barry!

Team Fortress 2 diventa free to play

2011-06-24T18:26:00.001+02:00

Per PC e Mac.

I personaggi rifiutati di BVG: El Toreador

2011-06-23T18:43:00.000+02:00

Nuova rubrica. Come già sapete, noi di BVG periodicamente mandiamo dei concept di personaggi a questa o quella software house, in attesa che ce ne approvino qualcuno. Stavolta i riflettori sono puntati su El Toreador.
Metalmeccanico, figlio di metalmeccanici, viene da un pianeta orbitante attorno a Vega. Coi dadi ci sa fare, è anche un maestro del gioco delle tre carte. Ha perso ciò che di più caro aveva in un momento di estrema sbadataggine e ha giurato vendetta contro ignoti. Ama la trippa e il gelato a stracciatella e pistacchio e trippa. La sua arma preferita: le nude mani; infatti, su quella destra, tiene tre lame legate da potentissime bende da mummia.
Ecco, con un background così ricco... ci hanno sbattuto diverse porte in faccia. SBAM! Seguono le motivazioni ufficiali.
Capcom: Non assumiamo metalmeccanici.
Epic: Non ha il collo sufficientemente taurino.
Sega: Non ce ne importa una omonima.
Konami: Abbiamo un personaggio uguale, si chiama Solid Snake.
Activision: Forse, in un Call of duty coi toreri... ma no, grazie. Meglio i morti viventi, non lo si può avere zombie?
EA: Certo, però VOI dovete pagare NOI.
Rockstar Games: Nel caso di un eventuale "GTA: Vega"...
Guerrilla: Ha più carisma di tutti i nostri giochi messi insieme, pussa via!

Concetti da tenere in considerazione?

2011-06-11T12:11:00.000+02:00

IGDA Italia & Global Game Jam 2011 from paolo pedercini on Vimeo.

E3 2011: e tre, conferenza Nintendo

2011-06-11T11:06:00.000+02:00

Ok, avete mostrato la nuova periferica: pare interessante; avete mostrato qualche secondo di Zelda, pare interessante. Avete presentato la nuova console, accompagnando l'evento con dei colpi di tosse necessari a coprire il fatto che NON l'avete davvero portata in fiera. Avete mostrato dei filmati di giochi che giravano su altre console: bizzarro! C'è anche la faccenda dell'uccellino che, graficamente, ha la sua da dire.
Ma...
Ricordo la conferenza dell'anno scorso, con la presentazione del 3ds e millemila giochi annunciati. Ne saranno usciti cinque, tra cui diversi titoli trascurabili (e diversi titoli trascurabili su cinque non è che sia una media da sogno).
Quand'è che si gioca?

E3 2011: e due, conferenza Sony

2011-06-08T18:52:00.000+02:00

Sì, lo so: ormai le tre conferenze son state fatte, avete letto tutto di tutto, bla bla bla. Ma noi di BVG non abbiamo fretta. Ecco che vi riassumiamo la conferenza Sony.
Svelato il nome della nuova console portatile: Vita. Un vero e proprio fulmine a ciel sereno, una rivelazione: è come rivelare, nel 2011, che l'anfiteatro Flavio si chiama... Colosseo. Detto questo, il sistema sembra interessante e, a quel prezzo, probabilmente più appetibile del 3ds. Non per me, che reputo appetibili le console portatili quando scendono a 139 euro.
Software: presentati cinque giochi, tra cui quattro Uncharted.

E3 2011: e uno, conferenza Microsoft

2011-06-06T21:05:00.000+02:00

In diretta da un cimitero soleggiato, di giorno: neanche il brivido di un vampiro che esce dalla bara, un fuoco fatuo, uno stridere di lapidi... Niente. Sullo sfondo, c'era un vecchio banner pubblicitario dimenticato da una passata edizione, del 20° secolo: la cosa più attuale della manifestazione, finora.

C'è Crysis

2011-06-01T17:39:00.000+02:00

Crysis due, il gioco con i muscoli, il pigiama e le super capacità, è tornato, in un secondo capitolo che è tutto... tutto... tutto boh.

Ragazzi, ho giocato a Crysis 2. Tempo fa finii il primo, a natale ho acquistato il warhead (4 euro, grazie Steam), infine ho giocato al 2. Dico giocato, perché sono arrivato a metà del gioco e poi, magicamente...non ne ho avuto più voglia di giocarci. E ora lo devo anche restituire, visto che il proprietario lo vuole scambiare con non mi ricordo cos'altro.

Comunque, ho giocato abbastanza per dire la mia. Crysis, nella sua prima metà è un gioco noioso. Nemici lontani(semplici marines che ti odiano), con cui ti devi sforzare a prendere la mira, scenari 'nsomma e pochi utilizzi della super tuta. Non so come mai, ma se nel primo la supertuta sembrava una figata con cui fare quello che ti pareva, adesso la super tuta ti fa fare cose normali quando gli pare. Non so se è così, ma questa è la mia percezione.

Dalla seconda metà, il gioco si fa molto interessante. Scenari apocalittici, scontri praticamente solo con gli alieni. inizi a potenziare per bene la tuta (si, a questo giro si può potenziare la tuta con i cadaveri degli alieni uccisi).

Peccato che poi abbia dovuto restituire il gioco. ma in fondo, se non l'ho ancora finito, un motivo ci sarà.

Dimenticavo, vi ricordate il senso di freeroaming del primo titolo (che attingeva a piene mani da Far Cry)? Ecco, qui non esiste più. Adesso ci sono gli itinerari predeterminati ~~dal pigiama~~ dalla nanotuta, che vi dice le varie opzioni disponibili.

Con un visore che neanche Samus Aran, la tuta scandaglia tutto lo scandagliabile, evidenziandovi le munizioni, i nemici, e i vari tipi di attacco: stealth, evitamento, distanza, corpo a corpo e chi più ne ha più ne metta. Altro che Mothercore Gamers.

A seguire, BUGO.

Portal 2, in pillola

2011-05-29T23:56:00.001+02:00

Se guardi il soffitto e immagini di aprirvi un portale, questo significa due cose: che il soffitto è bianco e che Portal 2, da solo, ha più carattere del 90% dei giochi usciti negli ultimo, diciamo, cinque anni. Tutti insieme.

Gioventù ribelle

2011-04-18T17:45:00.002+02:00

La davano per spacciata, l'industria videoludica italiana. Morta sul nascere, soffocata in culla dalla concorrenza spietata e miliardaria delle multinazionali estere: Activision-Blizzard, EA, Ubisoft. Certamente non favorita da governi poco inclini alla valorizzazione delle nuove tecnologie, scarsamente sensibili alle imprenditorialità 2.0. Poco, o per nulla, interessati a questo settore che, altrove, genera introiti ormai faraonici, creando posti di lavoro e affascinando un pubblico oggi più che mai orizzontale. Nonni, padri e figli: non più i nerd di una volta, stipati in fumose sale popolate da quelle vestigia del passato che sono i cabinati.

In uno slancio imperioso di orgoglio e patriottismo, Gioventù ribelle lancia la sfida ai colossi del videogioco, rendendoci, ancora una volta, fieri di questa Nazione che è figlia del grandioso Impero Romano, impero che assoggettò il mondo.

Gioventu' Ribelle e' un progetto promosso dal gruppo dei Produttori Italiani di Videogiochi di Assoknowledge, con la collaborazione di varie società operanti da tempo nel settore e già messesi in luce per la qualità dei loro lavori; il tutto, promosso dal Ministero della Gioventù. Questo il suo biglietto di presentazione.
Il gioco sfrutta il motore grafico Unreal Engine 3, ovvero quello che, praticamente, ha mosso parecchi tra i più famosi titoli di questa generazione di console (e relative conversioni per pc). Una base solida. Ma, si badi bene: il livello di personalizzazione raggiunto è altissimo e lo si nota sin dalla schermata iniziale del gioco, assolutamente diversa da qualsiasi altro titolo basato sullo stesso motore. Così come pure la schermata di caricamento, un'immagine mai vista prima e cucita su misura per questa occasione. Superato un menù iniziale, che è già pietra di paragone per le interfacce dei millenni venturi, ci troviamo catapultati nello scenario di gioco. Evidente, sin da subito, la fedeltà storica che contraddistinguerà il titolo, in ogni suo particolare. Eccoci nei panni di un prode bersagliere, che impugna la sua Colt col manico viola d'ordinanza: la sensazione di immedesimazione è fortissima, grazie a una modellazione che ha dell'inverecondo per quanto si spinge alla ricerca del fotorealismo. Superato lo sbigottimento iniziale, dato dalla sensazione di "più vero del vero" avvertita in presenza dei primi modelli poligonali, di cavalli e bersaglieri, è ora di rallegrarci l'udito col sonoro di altissima qualità, adeguato all'altezza della produzione tutta. Rigorosa la simulazione balistica dell'armamentario, forse a livelli mai raggiunti in altre produzioni. La ricostruzione degli ambienti è perfetta quanto gli stessi sono variegati: passiamo da una caverna realizzata in maniera così scrupolosa che sembra quasi di sentirci addosso l'umido delle spelonche, a un vigneto coi grappoli d'uva talmente realistici che, vi assicuro, a un tratto ho allungato la mano come a raccoglierli... vi verrà voglia di pestare il monitor coi piedi, per farne dell'ottimo vino. Menzione d'onore per un forno che non mancherà di monopolizzare la vostra attenzione. Sofisticate texture procedurali, coadiuvate da una convincente, fin troppo, generazione frattale di effetti particellari, andranno a sovrapporsi a una struttura poligonale che, da sola, ha richiesto dieci anni di lavoro e posticipato, di conseguenza, questo prestigioso titolo: doveva infatti essere pubblicato nell'occasione dei 140 anni dell'unità di Italia, ma la smania di perfezionismo non concede eccezioni: il gioco esce quando è pronto. Come dicevo prima, la fedeltà storica è uno dei punti forti di questo titolo, ma anche la ricostruzione degli ambienti è a livelli da primi della classe: avvicinandoci a una macelleria (così dice la tabella sulla porta), notiamo la finestra lastricata di mattoni: un materiale edile noto per la sua trasparenza.
Ok, abbiamo parlato della grafica, del sonoro... ma il gioco, com'è?
L'intelligenza artificiale raggiunge, senza tema di smentite, le vette più alte della categoria: i nemici, sempre diversi, esulano da qualsiasi pattern ripetitivo e prevedibile, ma si comportano come persone in carne ed ossa, costringendo il giocatore a astuti e arzigogolati piani di attacco, in una danza di pallottole che ricorda, per intensità, le migliori sparatorie dei film di Hong Kong. Nella consapevolezza che, però, questa danza di morte deve essere supportata da un'adeguata strategia che permetta di sopraffare le schiere di nemici.
Non ci si annoia mai in Gioventù ribelle, la noia non è contemplata nel codice di gioco. Codice, tra le altre cose, perfetto e scevro da qualsivoglia bug.
In una ricorrenza che ha fatto molto discutere, per via delle eterogenee convinzioni e degli schieramenti avversi, non possiamo che riunirci tutti all'ombra del tricolore e premiare questo gioco col bollino oro della qualità: un titolo mai assegnato da BarabbaVG.
E l'Italia, per la prima volta in 150 anni, è davvero unita.

Luna City Arcade

2011-04-09T00:05:00.001+02:00

Andate nella sezione Photos e basite. In quel capannone è custodita una luce blu che non tornerà mai più.

I veri Nemici degli FPS (o dove semplicemente si va a giro sparando).

2011-04-06T03:17:00.000+02:00

Allora, farò un post controcorrente.
di quelli alla salmone, per intenderci, che il fiume
va in una direzione, ma tu vai in quella opposta.

Questo è un post a difesa degli FPS si, uso l'acronimo inglese,
che tanto lo conoscete e si fa prima) e soprattutto è un post
contro l'avere una trama in suddetti giochi.

Gli FPS spaccano: il gusto della prima persona,
il rumore delle armi, la bellezza di esplorare territori inesporati,
sono tutti elementi che hanno reso il genere degli FPS
un genere UNICO ed INTRAMONTABILE. Ma sempre uguale.

ora, mi piacerebbe girare un po' attorno all'argomento,
ma si da il caso che non ne sono capace, perciò andrò dritto al punto:

Il vero nemico degli FPS E' LA TRAMA.

La trama, sì... quella cosa che dà senso allo svolgere delle vostre azioni,
del perché avete un'arma al posto di un braccio, o una nanotuta al posto di un
qualsiasi pigiama. La trama, quella cosa che negli ultimi anni ha preso sempre
più spazio nei videogiochi, che ne ha dato spessore, identità, una scusa in più
per vendere, quella cosa lì.

Ma la vera domanda da porci (comodi) è: DEVE il mondo degli FPS ~~appesantirsi~~
arricchirsi di una trama forbita per guadagnarne in qualità?

La risposta è, ovviamente, NO.

Per MILLE semplici motivi.

Intanto c'è un motivo puramente economico, spendere ore/denaro ai fini di
preparare e proporre una sceneggiatura significa togliere tempo e denaro alla
produzione del gioco stesso.

In secondo luogo c'è un motivo decisamente ludico: Siamo stati anni senza uno
straccio di trama. Ci siamo mai lamentati (1)?

Adesso una questione puramente strutturale: nel momento in cui il videogioco è
~~appesantito~~ arricchito da una trama, il gioco deve contenere dialoghi, filmati,
animazioni e soprattutto sequenze di gioco guidate per poterla svolgere. E
sapete cosa succede se sommiano tutte queste cose? Il videogioco diventa film,
rendendo completamente PASSIVO il giocatore. Ho detto passivo? Volevo dire
inutile.

Culo, vero? Le mappe diventano corridoi, i nemici comparse, i comprimari i veri
protagonisti che ti dicono cosa devono fare. il protagonista, infine, diventa
spettatore.

In una sola ~~partita~~ parola:

E adesso voi direte: "Ma che dici, la trama è importantissima negli FPS!!! Half
Life, Bioschock... Bioshock! Bioshock è un capolavoro, la trama è fondamentale,
la trasformazione del personaggio, le sorelline, Rapture, la trama negli FPS ci
deve essere per forzaaaaa" E io vi rispondo con due semplici parole: SERIOUS
SAM. Che di trama ha solo che Mental si rivela come suo padre alla fine del
terzo episodio.

Questo ci porta all'ultimo motivo per cui la trama è il vero nemico degli FPS:
al momento attuale fare una trama vincente in un videogioco è l'eccezione e non
la regola, e lo è perché è difficile stendere una buona sceneggiatura a
prescindere dal media scelto. Figuratevi un media che imita le trame dei b-
movie del secolo scorso (2).

E i B-movie, si sa, hanno un sacco di pregi, ma non quello della sceneggiatura.

e gli altri 996, trovateli da voi.

(1) Sapete di cosa ci siamo lamentati? Della banalità degli FPS moderni; della
loro elementareità rispetto alla complessità di un tempo. Ma niente paura, ci
pensa una trama solida e coinvolgente.

(2) Scienziati pazzi che creano mostri in laboratorio, ambienti post
apocalittici, videogiochi sui vampiri che resuscitano, uomini /donne alla
ricerca di tesori perduti... alieni che invadono new york... tutte cose solide e coinvolgenti, insomma.

Street Fighter 2, e sono 20 anni

2011-03-31T19:13:00.000+02:00

Dicono che siano passati 20 anni. Il tempo vola, davvero. Guai a misurarlo dall'uscita di quel film, di quel videogioco. Di quel fumetto... Fai un calcolo rapido e ti rendi conto che son passati 10, 15, 20 anni. Che gli anni '80 erano 30 anni fa. Fui lungimirante, all'uscita di Street Fighter II.
Il primo episodio l'avevo visto in un bar, in un paesino abruzzese; eravamo in villeggiatura, c'era la festa della birra. Non voglio contare quanti anni siano passati. Comunque, vidi sei (6) tasti per un videogioco e fui preso dal panico. Quel cassone era avviluppato da un'aura di timore reverenziale: me ne allontanai rapidamente.
Passa qualche anno, altra locazione: una sala giochi locale, una delle tante. Mondial Games. Un pomeriggio, entriamo e c'è questo cassone sovrastato dalla folla. Rinchiuso in un globo di corpi umani, la gente vi si librava anche sopra. Tra la massa scomposta di torsi umani, braccia umane, teste umane, gambe umane, si apre uno spiraglio: intravedo una pulsantiera strana. Tre gruppi di due tasti, rettangolari. Sei tasti. Ma che è questa roba? Ma chi vorrà mai giocarci, dopo l'entusiasmo iniziale? Col passar del tempo, da Fraisicco (altra sala giochi locale), di SFII ce n'erano SETTE. The world warrior, CE, HF, bootleg e hack vari... con le casse volanti nel quadro di Guile, gli shoryuken che generavano hadoken. SETTE, praticamente la metà dei cabinati presenti. Io mi ero già convertito, anche se son rimasto fedele ai personaggi classici. Niente Fey Long o Dee Jay, tanto per capirci.

A 20 anni di distanza, ancora sono scottato da quella figura di merda immane: i personaggi di Street Fighter vivranno più di me, sono icone pop, sono icone e basta.
E ora, chiudo con un quesito che rimarrà irrisolto: tutti gli hadoken, i sonic boom, gli yoga flame, i kikouken che finiscono fuori dallo schermo senza schiantarsi su una parta o sul corpo indifeso dell'avversario... dove finiscono?

Game & watch

2011-03-30T20:37:00.000+02:00

Li trovate qui.

Street Fighter 4 per ios a € 0,79, il ricavato in beneficenza

2011-03-16T16:44:00.001+01:00

Offerta di Capcom: Street Fighter IV per ipod, ipad e iphone, a 79 centesimi, fino al 22 marzo. Il ricavato interamente sarà devoluto al popolo giapponese, vittima di una tragedia da incubo.
Col personale augurio che riescano a uscirne più forti di prima.

Killzone 3

2011-03-12T11:57:00.003+01:00

Torna sugli schermi del Mediaworld lo sparatutto più atteso da gente che, personalmente, non conosco e non credo avrò il piacere di conoscere.
Killzone 3 è il terzo titolo di una saga composta da due episodi (non ci credo che il primo sia mai esistito, neanche se lo vedo). Avvalendoci di una prestigiosa collaborazione con un noto iperstore di articoli elettronici, facente capo a un gruppo tedesco (ma di cui non possiamo dire altro, pure perchè è scritto chiaramente nelle prime cinque parole della recensione), avviamo avuto modo di testare fisicamente questo tutorial venduto al prezzo di un gioco.
Ambientato su un pianeta dove tutto è verde, giallo tendente al verde, marrone tendente al verde e verde chiaro tendente al verde scuro, Killzone 3 vi prenderà per mano e vi accompagnerà in un viaggio nella noia, come foste dei perfetti idioti. Esemplare la sequenza dello scontro coi cecchini nemici, col pathos e la tensione che DOVREBBERO accompagnare situazioni simili, barbaramente trucidati dai commenti fuori campo che vi spiegano ESATTAMENTE cosa fare e quando.
- Rico, c'è un cecchino alle tue spalle, al terzo piano.
In questi giochi ci deve essere per forza un rappresentante di ogni parte del mondo; spesso e volentieri ci troviamo di fronte a squadre composte da Domingo, Mario, John, Bisonte che mitraglia, Mbutu, Bjorn, Chin Chan Chu e Matriovskov.
- Bravo, che mira perdiana! Siamo fortunati ad averti dalla nostra parte. Ora, alla tua destra al secondo piano.
Il tuo avversario ha il puntatore laser, ma lo usa per sfottere; te lo punta negli occhi, come i ragazzini che comprano il laser dai venditori ambulanti e disturbano le coppiette appartate. Te lo sventola davanti, applicato al suo bel fucile e non ti spara mica; se ti spara, manca il bersaglio, poi un paio d'ore per ricaricare e riprova. Ma ti ferisce.
-Ottimo colpo! Per fortuna il tuo avversario non è stato così preciso, altrimenti avremmo perso uno dei nostri uomini migliori!
C'è una sorta di telecronaca in stile Holly & Benji, che commenta costantemente le tue gesta teleguidate. Chissà come sarebbe stato, il gioco, coi commenti di Enrico Ameri e Sandro Ciotti: non lo sapremo mai.
Segue una sezione a bordo di un esoscheletro, un mech, un robottone... chiamatelo come volete; è un'intelaiatura di tubi con la maneggevolezza di una superpetroliera arenata. Siamo nel solito scenario tendente al monocromatico, quello che impesta tutti gli FPS di ultima generazione; la telecronaca continua imperterrita, le spiegazioni somministrate col cucchiaino.
- Ci sono dei nemici su un ponte, tenta di raggiungerlo.
Nello scenario in scala di verdi, c'è questo ponte che brilla di luce propria. Rosso. Incandescente. Sarà forse quello, il ponte di cui Enrico Ameri favoleggiava? Può darsi. Ne ho il sentore. Sto per convincermi che sia quello.
Ora, quali sono gli scenari sociali e sociologici che hanno portato a queste tragedie? Perchè trattare la gente come se non avesse mai visto uno sparatutto in soggettiva, come se non avesse cognizione di cosa sia un cecchino, come se non sapesse che, in guerra, se qualcuno ti punta un laser tra gli occhi... sicuramente non è un manager a cui il puntatore è scappato di mano durante una conferenza?
Il prof. emerito Blenko Volga Gigantovskjcic, di madrelingua russa, nonchè premio Nobel in videogiochi, ci soccorre ancora una volta. Nonostante sia la prima volta che lo vediamo comparire tra queste pagine.
- Il problema - l'emerito continua, pur non avendo detto nulla finora - sta nel fatto che, una volta, ci si avvicinava ai videogiochi partendo dai platform. Il tutorial era "A per correre, B per saltare". Oppure, con gli sparatutto. A per lo sparo normale, B per la smart bomb. I giochi di calcio: A per tiro potente e scivolate, B per pallonetto e colpo di testa. Ora, i bambocci* partono direttamente dagli FPS e queste sono le conseguenze dirette di questa deriva.

Grazie, prof. BVG. Orsù, dov'è che, quindi, Killzone 3 fallisce miseramente (a parte in tutto il resto, divertimento compreso)? Noi di BVG non lo sappiamo e non ci interessa, tanto non dobbiamo neanche spenderci dei soldi.

I due tizi nel disegno sono i protagonisti di questa puntata: a sinistra, l'appuntato Velasquez. L'altro è il sergente Ciaramella, già graduato nell'esercito borbonico.

*Bambocci è un termine russo che indica chi si avvicina per la prima ai videogiochi odierni e viene travolto dalla perversione che aleggia sul settore; è il plurale di bamboccio, che indica esattamente la stessa cosa, ma al singolare.

La postazione arcade dei poveracci

2011-03-08T19:35:00.002+01:00

Ho preso un tv a tubo catodico da 21", in omaggio al FullHD, al 3D e al pirippippì. Per collegarci un computer e schiaffarci gli emulatori sopra. Zsnes mi va bene, Mame non troppo... usando l'uscita tv della scheda video, c'è una sorta di eco dell'audio: tutto ciò mi fa andare in bestia e, come l'incredibile Hulk, tendo a non piacere quando sono hungry. O angry?
Comunque, vedremo cosa si può fare. La foto fa schifo, le foto fatte con l'ipod tendono all'orrido in condizioni di luminosità scarsa (leggasi "luci meno intense di quelle generate da una supernova). Ah, prossimamente recensione di Killzone 3.

AGGIORNAMENTO: risolto il problema con mame, bastava abilitare l'automatic frame skipping. Ora ci vorrebbero due bei joystick arcade, ma le finanze non permettono slanci eccessivi. C'è crisi.

Posso sfavarmi??

2011-01-25T18:24:00.001+01:00

Allora, questo è un post di sfavamento.

Cosa vuol dire sfavamento? Di noia, rabbia, stizza. Insomma, di tutte quelle emozioni che tanto felice di vivere non sei mai.

Sarò breve, o almeno ci proverò.

Avete presente Dante's Inferno? Sì, quel giochino dove si va all'inferno e si mazzuola più diavoli possibile, dove si possono glorificare le feste e perdonare i dannati. Dai, quello con la falce e la croce e con Beatrice, che scommette col diavolo sulla fedeltà del marito, prendendosi una cantonata memorabile.

L'avete presente? Ecco, io quel gioco l'ho giocato. E l'ho finito pure. E (paura paura) non mi è nemmeno dispiaciuto.

Sì, ok, non è un capolavoro, ma... embè?

Comunque non voglio parlare delle qualità intrinseche di Dante's Inferno, ma di quelle estrinseche (semmai abbia senso parlare di qualità estrinseche) del videogioco stesso.

Cosa voglio dire? semplice. Tutti voi sapete cosa sono gli achievements, e tutti voi sapete che se fate certe azioni particolari, per un numero tot di volte, magari li sbloccate pure! E tutti voi anche se non lo dite, sotto sotto vi gasate quando ne raggiungete uno ed aumentate di poco il vostro punteggio complessivo. E sotto sotto, finire un gioco al 100% è sempre cosa simpa.

Ora, io non potrò raggiungere mai il 100% dei punti a Dante's Inferno perché non so per colpa di chi(1), mi hanno messo nell'elenco degli achievements sbloccabili ANCHE quelli dei DLC che non ho e che non comprerò MAI. Quindi io, per raggiungere il 100% devo PER FORZA comprarmi i dlc. Sia chiaro, non lo farò mai, e vivo bene lo stesso, però tutto ciò SFAVA.

Facciamo una petizione???

(1)
Personalmente non so se questa cosa accade a tutti i giochi che presentano DLC.
Io l'ho vissuto direttamente col suddetto gioco.

Se è una cosa generalizzata a tutti i giochi con DLC, allora il mio sfavamento si moltiplicherà automaticamente per il numero di giochi suddetti.

San Belmondus

2011-01-22T23:18:00.000+01:00

Solo nelle migliori ecclesie.

Garry Trudeau per BVG: Call of duty: Black Ops

2011-01-14T23:41:00.000+01:00

Testimonial d'eccezione per BVG: Garry Trudeau, premio Nobel per il Pulizer con "Doonesbury", ci omaggia con due strisce su una delle affermazioni commerciali dello scorso anno. Stiamo parlando di "Milioni di mosche mangiano mer.." no, scusate: era "Call of duty: Black Ops".

Doonesbury è di Garry Trudeau e di quelli che hanno i diritti per la pubblicazione.

DKCR

2011-01-14T14:11:00.000+01:00

Ancora una vita.
Ancora una vita e poi smetto.
Ancora una vita, aspetta! Un pezzo di puzzle!

Ancora una vita e supero il punto.

No, non posso smettere ora che ho superato il checkpoint!
Il pezzo precedente mica sono capace di superarlo di nuovo!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Ommioddio, ommioddio!!!
ahahahha!!!!

Questo gioco è bellissimo. Capolavoro.

GIOCONE!!!

Ma che succede se prendo tutte le K?

NOOO LIVELLI BONUS!!!

E' incredibile
E' meraviglioso
E' fottuttamente difficile

E' Donkey Kong Country Returns.

Classic video game characters in a race - E come si chiamava quel gioco?

2010-12-11T11:48:00.000+01:00

Io ricordo uno sprite ancora più veloce. Come si chiamava quel gioco? Stava sul C64, sulla tipica cassetta esposta in edicola; probabilmente, sotto il nome di "Car". C'era questa macchinia, direi una F1 degli anni '60.
C'era una strada che scrollava in verticale, con questa macchina che vi circolava, fluida. C'erano varie cose, su questa strada che scrollava in verticale, con la macchinina che, fluida, raggiungeva velocità INUMANE; tra queste cose, vecchiette, gatti, crepe nell'asfalto e quei cavalletti in legno che si utilizzano per chiudere, ipoteticamente, le strade coi lavori in corso.
La meccanica di gioco era molto sofisticata: la macchinina correva, come detto prima, fino a giungere alla velocità della luce (o poco più); in alto, il bodycount.
Ovviamente non l'ho mai finito, non credo ci fosse una fine.

Other M

2010-11-26T17:42:00.004+01:00

Indivinate l'altra M...

Secondo voi, il nuovo metroid merita una recensione?
E la merita più Other M o uno dei capitoli precedenti?
O tutti insieme? Perché vi chiedo questo?
Così, perché è bello riempire di punti interrogativi il post.

Vi dirò che Metroid OM merita molto di più di una recensione,

merita una riflessione.

Non solo sul gioco stesso, ma anche sul fatto di recensire i

videogiochi al momento dell'uscita! Non sarebbe più

ganzo recensire cose vecchie tipo, chessò...

Metroid Zero Mission?

Cosa? Lo fanno già? Ci sono sezioni apposta nei
forum/riviste del settore che trattano solo di giochi
di una volta? Ahhh allora cambio le carte in tavola

e dico che invece io parlavo di recensire un
gioco che anche se è l'ultimo nell'ordine di
pubblicazione, viene recensito (o comunque se ne
parla) solo dopo un po', con la calma di chi non deve
arrivare per primo a dire la sua.

Mi state seguendo? BRAVI!!!

Quindi oggi vi dirò la mia su Metroid OTHER M. O
meglio, vi dirò la riflessione che Metroid Other M mi
ha suscitato.

Ma andiamo con ordine; e con sinteticità.

Metroid OM é anche un bel gioco. C'è un nuovo
gameplay (vi piacciono le parole inglesi? Ve la
riuso: GHEMPLEY), molto scarno ma che mi ha
divertito, una storia vera, con un botto di filmati
(in certi punti credevo c'avesse messo lo zampino
Kojima, ma quello è Castelvania) alcuni veramente
molto belli, soprattutto quello finale (diciamo
ENDING) e una grafica discretamente ben fatta.

Godibile. Molto godibile. Diverso da tutti gli altri Metroid.

A pensarci bene l'ho trovato un po' troppo facile:
ammazzare al primo colpo il boss segreto
non è indice di difficoltà del gioco.

Ma Metroid Other M è anche un pessimo esempio di
sequel. (spaventati, eh? SECUELL!!!)

Perché? Perché le ambientazioni di OM sono
1) una base scientifica
2) una zona tropicale
3) una zona piena di magma con tanto di stazione geotermica,
fiumi di fuoco e bestiume vario
4) una zona ghiacciata e
5) il settore ZERO dove (SPOILER) vengono tenuti i metroid,
ma dove non entrerete mai perché agli uomini piace
sacrificarsi per le donne che amano.

E voi direte, Ma è normale che sia così, è METROID!

Da sempre c'è una zona più o meno "Green",
una "Red Fire", una "cool White Ice" e una più scientifica.
Non ti ricordi I 3 Prime? E Super Metroid??
Norfair non la ricordi?
Si che me li ricordo, fanciulli. Ma quelli erano pianeti.

OM è ambientato in una nerdosissima stazione spaziale.

Passi la serra tropicale (con la fauna del pianeta
Zebes) i quali ambienti sono simulati tramite
computer, passi una zona ghiacciata (non sia mai non
si sappia dove conservare le pietanze) ma la zona
magmatica, non ha motivo di esistere in una stazione
spaziale.

Non ce la ricrei una zona magmatica, e non ci fai la
centrale termica per la stazione stessa: Se sei in
mezzo allo spazio profondo circondato da stelle, ti
arrangi in un altro modo.

Quello che voglio dire è che i boys dei ninja theory
hanno preferito mantanere (o sono stati obbigati) le
ambientazioni dei vecchi metroid fregandosene
totalmente del contesto. Hanno mantenuto gli elementi
di continuità sbagliati hanno affossato il gioco.

Se anzichè riproporre contesti vecchi e fuori luogo
avessero messo in moto la fantasia del level designer
del team, proponendo ambienti contestualizzati
ad una stazione spaziale (Come, per esempio,
la superficie esterna della stazione stessa, o
una centrale fotovoltaica [immaginate cosa può fare
Samus col wall jump, lo screw attack e millemila
pannelli solari da saltare]), avrebbero realizzato un
piccolo gioiello. Invece no.

Probabilmente speravano negli effetti del Suspension
of Disbelief Chip (1).

Ma purtroppo ha fatto FAIL.

Capita.

che dire, un'altra M (2), per favore.

(se volete un voto finale, guardate metacritic. Per
me vale la pena di giocarci, ma non a prezzo pieno).

(1)
Il Suspension of Disbelief Chip è protetto da
Copyright. Non so di chi, visto che chi ne ha parlato
è stato il recensore segreto, ma da copyright è
protetto.

(2)
La "M" di Other M può significare un botto di cose:
da Metroid a Mamma le possibilità sono infinite.
Passando da Melissa e Magdalena.

Ma le altre, le lascio indovinare a voi.

Gran Turismo 5: The real review simulation

2010-11-24T19:43:00.000+01:00

La recensione esce tra 6 anni. In attesa di poterla leggere, fissate attentamente la macchina ivi raffigurata: è il veicolo finale del gioco, quello che sbloccate dopo esser riusciti a non ribaltare la NSU Prinz in un parcheggio.

L'evoluzione della specie: gli FPS

2010-11-09T16:41:00.000+01:00

Barabba l'ha trovata in giro e ha apportato qualche modesta aggiunta. Questo schema è tratto da storie vere.

Capolavoro annunciato o sogno realizzato male?

2010-11-09T14:05:00.000+01:00

Merdal of honor

2010-10-24T13:09:00.000+02:00

Questa recensione dura quanto il single player di Medal of honor, quello nuovo. E' una recensione tutta scriptata; se è troppo difficile leggerla, potete farvela leggere da un altro. Medal of honor, invece, è così difficile che vi dirà costantemente cosa fare, come e quando farlo.

Sansone contro Maciste!

2010-10-20T14:34:00.001+02:00

Neanche i classici forzuti avevano osato tanto. Hershel Layton vs Phoenix Wright.

Chrono Trigger

2010-10-16T12:58:00.001+02:00

Chrono Trigger è uno dei giochi che ci spiega, praticamente, cosa è che ha rovinato buona parte del videogioco moderno; non tutto, ma voglio darvi un indizio: il tipo di gioco il cui titolo è seguito da un numero, esce in una versione all'anno e dopo qualche mese è già dimenticato, mentre l'hype per il seguito cresce a dismisura. Inutilmente.
Questi aborti hanno un solo, evidente problema: l'essenza del videogioco è raggomitolata, inerte, in una prigione oscura, foderata da strati su strati di pixel, musiche orchestrali, esplosioni, rumore bianco. Strati impenetrabili, ma la gente non ha neanche più la voglia di vedere cosa nascondano.
Chrono Trigger è una manciata di pixel, vive in una cartuccia da 32 Mb (4 megabyte, per i più distratti). E' videogioco puro, non ha sovrastrutture ridondanti, non ci sono orchestre sinfoniche a distrarci dai motivi musicali inutilmente complicati, nulla che possa relegarlo a ennesimo giocattolone buttato tra i giocattoloni dimenticati.

Storie dalla sala - Il flipper di Taxi

2010-09-26T12:14:00.000+02:00

Che sarebbe questo. Stava da Mondial Games, in piazza; in quel periodo, a cambiare i gettoni era don Ferdinando. L'elemento principale di questo flipper era lo "Spinout", efficacemente visualizzato nell'immagine che segue.

Praticamente, lanciando la palla con una certa forza, si poteva guadagnare una certa quantità di punti, anche considerevole.
Era pure una delle situazioni più divertenti dell'intera tavola, la gente vi si dedicava con fervore religiosi. Due scuole: la forza bruta, che era quella che pure io frequentavo. Super-mega colpo di palmo, potente, veloce e secco: la palla sfrecciava a velocità superiori alla frequenza di campionamento dell'occhio umano, girava nello Spinout più e più volte, fino al responso finale. L'altra scuola prevedeva un gesto più raffinato, che, non ricordando precisamente, non saprei spiegarvi: praticamente, si estendeva il plunger (non sapevo si chiamasse così fino a qualche secondo fa, comunque stiamo parlando del pistone con la molla che mette le sfere di acciaio in gioco) al massimo, con un paio di dita della mano sinistra; col pollice della destra si imprime una spinta, togliendo le dita della sinistra di scatto. Anche in questo modo, superficialmente raccontato, la palla raggiungeva velocità impressionanti e punteggi adeguati. Ma non è di questo che vogliamo parlare.
L'esemplare in questione era fallato, non so se si tratti di una caratteristica comune in questo modello, o era semplicemente il flipper di Mondial Games che era rotto. Assestando una botta secca in un punto preciso della gettoniera, scattavano i crediti. Lo scopritore di questa tecnica, probabilmente, assestando il colpo fatale al plunger, l'aveva mancato totalmente, innescando il magico meccanismo in maniera fortuita. Annusata l'opportunità, l'intelligenza collettiva che dominava in sala giochi aveva fatto il resto. Il punto era stato individuato con precisione e imparato perfettamente da tutti i frequentatori abituali della sala. In ogni momento di inattività del flipper, vedevi qualcuno avvicinarvisi con fare circospetto, ma sciolto: bisognava tenere d'occhio don Ferdinando, capire se stesse guardando e, in tal caso, agire senza insospettirlo. Chi fingeva di introdurre il gettone con una mano e con l'altra agiva; altri lo assestavano di spalle, alla cieca, voltandosi poi al suono del credito. Qualcuno copriva con un colpo di tosse e, dopo due secondi, lo vedevi a giocare.
A questo punto, qualcuno potrebbe obiettare "e sì, allora ci giocava ininterrottamente il primo che entrava in sala, la mattina". No, dico io. C'era un patto-ricatto taciuto: nessuno giocava più del dovuto, altrimenti gli altri avrebbero spifferato la faccenda al gestore. Tutti sapevano che, agendo da delatori, avrebbero perso l'opportunità delle partite gratis. Un tiro alla fune virtuale garantiva a chiunque le sue partite quotidiane.
Dopo qualche tempo, Taxi scomparve dall'angolo che aveva occupato per diverso tempo, chissà per quale motivo.

Stupore, Android inside!

2010-09-06T00:44:00.000+02:00

Dal gioco "Gauntlet: The Third Encounter", per Atari Lynx.

Are you Ken?

2010-09-03T00:49:00.001+02:00

3G in pixel: Ghostbusters, Gremlins e Goonies

2010-08-29T21:36:00.000+02:00

By Jude Buffum.

Esclusiva BVG: Phoenix Wright 3DS!

2010-08-25T23:36:00.001+02:00

Con alcuni secoli di vantaggio nei confronti delle testate concorrenti, l'associazione benefica Barabba & Friends (già nota al pubblico per aver organizzato, qualche annetto fa, la raccolta di fondi per l'Etiopia con la colonna sonora di "We are the world", brano scritto da uno che attualmente è morto) vi propina la prima foto del prossimo gioco dell'avvocato più appuntito che esista, per l'incombente nuova console portatile della grande N (la Nintendo, non la Nazario Sauro Videogames): il 3DS.
Acronimo che, come saprete, sta a indicare "3 dimensioni spaziali". Potete ammirare la grafica fotorealistica, resa possibile da un chip che se ve ne svelassi le caratteristiche, poi dovrei ammazzarvi.
Il cast, da sinistra a destra: Larry Butz, Marvin Grossberg in seconda fila, Phoenix Wright (riconoscibile dalla capigliatura aguzza che spunta, incontenibile, dalle tempie), il Giudice e Acro.
Naturalmente, oltre alle vecchie conoscenze ci saranno anche decine di nuovi personaggi da amare e/o odiare. Sulla data di uscita non possiamo essere precisi al centesimo di secondo, quindi evitiamo di pronunciarci; se siete residenti nel miglio verde e la condanna è prevista a breve, state sicuri che questo episodio non lo vedrete da vivi.

Genio incompreso?

2010-08-23T15:40:00.001+02:00

Text adventure

2010-08-23T10:36:00.000+02:00

Loghi di videogioghi (il caldo giustifica il gioco di parole assassino).

'70~'80'S Arcade videogames font museum

2010-08-23T10:31:00.000+02:00

Eccoli qua. Il sito è in giapponese e la risoluzione è quella che è: all'epoca, una manciata di pixel in orizzontale e un'altra in verticale, era sufficiente.

Perchè la Blizzard non fa giochi per console?

2010-08-02T23:46:00.000+02:00

La risposta in un forum anglosassone:
"Diablo can't be ported to console successfully because the "click to kill and loot" mouse controls would have to be replaced by something specific to pad controls, such as "press X to Jason", which makes no sense at all."

Che dire... è evidente che Heavy rain ha lasciato il segno. O, più verosimilmente, Jason (X) è l'unica cosa che ne tiene ancora vivo il ricordo.

Color cycling: una volta si usava, oggi meno.

2010-07-26T19:48:00.003+02:00

Riviviamone la magia qui, avendo cura di utilizzare un browser che supporti html5. L'autore delle immagini è Mark Ferrari, che ha lavorato, anche, agli sfondi di giochi quali Loom e The secret of Monkey Island. Ma quello buono, non il remake recente.

Vacanza parziale - Link: The retro remakes

2010-07-17T18:41:00.001+02:00

Il caldo è esagerato, i redattori di BVG (a partire da Barabba) fingono di essere in vacanza nei posti più esotici dell'universo.
Non ho ancora visto di cosa si tratti: a occhio, remake artigianali di glorie prodotte in passato (attenzione: non glorie passate). Qui il thread riassuntivo.

Piccolo Omaggio a Pac Man

2010-06-29T22:57:00.002+02:00

Gossip, videoludicità e tanta vuota informazione.

Open publication - Free publishing - More videogame

Pacman: le bozze di Toru Iwatani

2010-06-24T20:01:00.001+02:00

Super Mario vs Pacman

2010-06-21T20:16:00.001+02:00

Legami di Sangue

2010-06-16T23:20:00.011+02:00

Udite udite, son già trascorsi ben due mesi abbondanti dal mio upgrade!

La mia consapevolezza videoludica ha acquisito maggiore spessore dall'acquisto

di una nuova console, edizione Elite, appena sostituita da una vesione slim con wifi integrato.

Potrei parlarvi di molti giochi, dalle cime più alte a quelle più basse di questa console, e di come mi sono divertito con loro.

Potrei parlarvi della coop ad Halo 3, fare praticamente tutto il gioco in coppia con un amico via live, e di come mi sono gustosamente divertito, speranzoso che un giorno lo possa rigiocare in 4. Ps: Tony, siamo i migliori!

Potrei parlarvi della beta di halo reach a cui ho partecipato, e del perché non ne ho parlato qui su queste pagine in contemporanea alla beta stessa; il motivo è semplice, Unreal Tournament 2004 (e predecessori) avevano già detto tutto molti anni fa, e c'era poco in più da dire.

Potrei parlarvi di bayonetta, che è un bel gioco, divertente e bello sia da vedere che da sentire. In certi momenti mi sembrava di giocare a Secret of Mana, trall'altro. Sicuramente lo conoscerete tutti voi, dato che qui su Barabba è presente una approfondita analisi storica.

Potrei parlarvi di F.E.A.R. 2, e di quanto apprezzi questa saga, e di come mi è piaciuto questo secondo capitolo. A pensarci bene mi piacerebbe parlarvene; forse un giorno ve ne parlerò approfonditamente.

Infine, vi potrei parlare di Mass Effect. Bella storia, gran gioco, ottime musiche. Le texture avevano un dono particolare: si caricavano con discreto ritardo, ed in alcuni casi, addirittura a sequenza animata conclusa. Per non parlare della canzone dei titoli di coda. Bellissima. Ps: io HO ADORATO pilotare il Mako ogni santa volta che lo dovevo pilotare, e anche i dialoghi in ascensore non erano male. ma vabbè.

Ma non lo farò. (in realtà ve ne ho ampliamente parlato, ma voi fate finta di nulla)

Io vi voglio parlare di Rocket Knight, titolo Konami che ho casualmente incrociato nel market place della mia nuova console. E che vi voglio dire di questo gioco? Che è un seguito. O un Remake, fate voi. E che all'originale ci giocavo da mio cugino, d'estate, quando lo andavo a trovare a casa sua quando, per un paio di settimane all'anno, tornavo nella mia regione natale assieme ai miei genitori.

Legami di sangue, appunto.

E a vedere i poligoni in movimento, poligoni carini, musiche carine, grafica coloratina, ho ripensato a quel capolavoro che Rocket knight Adventures mi parve allora. Mi sono ricordato il primo livello, la principessa da salvare, la nemesi Axel Gear, i cavalieri maiali, l'incontro di Boxe sui mecha e lo stesso boss finale. Difficilissimo, come tutto il gioco, del resto. O almeno io me lo ricordo così. A pensarci bene, se sono riuscito a finirlo, tanto difficile non doveva essere. :) Non ricordo se lo finii l'estate che iniziai a giocarci, o quella successiva (come mi successe con un altro gioco, sempre da mio cugino e sempre su mega drive: Buck Rogers), ma lo finii. E finire un titolo Konami dava veramente un'enorme soddisfazione. Quanti ricordi.

E qual'è questa consapevolezza videoludica che ho millantato all'inizio? Che alla fine quel che conta sono i ricordi. Le emozioni suscitate dalle musiche, la caparbietà per completare il gioco, lo stupore davanti al gioco stesso. Il contesto in cui lo giochi.

E alla fine non ho parlato neanche di Rocket Knight, ma soltanto di me. E del personaggio di un videogioco che anche se è un marsupiale a me ricorda tanto un Topo.

Legami di sangue, appunto.

Riassunto E3 2010

2010-06-16T17:25:00.001+02:00

Salve, è John Carturro che vi scrive. Il corrispondente dei posti esotici e desolati: come Los Angeles. All'E3 sono stato, a voi ho pensato e questo riassunto vi ho regalato.
In realtà, alla conferenza della Microsoft non ho avuto modo di partecipare: ero impegnato a schiacciare lettori come fossero vermi, ho l'apposita licenza assegnatami da BVG. Comunque, basta chiacchiere.

Iniziamo col dire che sia Microsoft, Nintendo e Sony hanno presentato materiale Nintendo; fatta questa precisazione, possiamo passare un resoconto sulle singole conferenze. Dal lato software, i soliti, rituali titoli già visti nelle quattro o cinque edizioni precedenti: Halo qualcosa, Gears of War numero fate voi, Call of Duty ho perso il conto, etc.; il piatto forte, comunque, era costituito dall'ex Project Natal, chiamato "Kinect" nella sua forma definitiva. Apprezzabile la performance del circo "Gennaro Orfei" che, con un prodigioso numero del tutto slegato dall'accrocchio tecnologico in questione, ha fatto rivivere per qualche istante la magia dei domatori, dei funamboli, dei pagliacci che non fanno ridere. Ora, alcuni titoli: sostanzialmente, tutta roba con "Kinect" dentro. Abbiamo un coso tipo "Animalect", copiato dall'Eyepet presente sulla console Sony; nella presentazione live, una bambina accarezza una tigre e, chiaramente, le mani che compaiono a video non seguono assolutamente i movimenti della bambina stessa. Poi ci sono Kinect Sport, Kinect canta e balla, Kinect altro ancora, tutta roba copiata dalla Nintendo. Presente anche un giochino di Star Wars, con un filmato chiaramente registrato: l'omino della dimostrazione tenta chiaramente di copiare quel che succede in video, ma il tutto è palesemente posticcio. Ah, dimenticavo: Kinect permette anche la videoconferenza, una tecnologia assolutamente mai vista prima. Non ci è dato sapere quanto costi l'aggeggio per far sbraitare la gente in spazi angusti con conseguente distruzione di suppellettili e amici/parenti presenti in zona; era saltata fuori la cifra di 150 dollari, ma la Microsoft smentisce. C'è da dire, però, che questa telecamerina sembra funzionare decentemente per navigare tra i menù, anche se ne sarete stanchi dopo alcuni secondi.
Presentata anche una sorta di Xbox slim, con porta aggiuntiva per Kinect, disco da 250 giga, wifi integrato e lettore che riga i dischi se la si sposta durante l'utilizzo.

Passiamo alla Sony. Hanno parlato per 2 ore di innovazione, ripetendo talmente tante volte questo termine che alla fine ci credevano pure loro. Peccato che Wii e relativo controller siano in giro da alcuni anni. Detto questo, cerchiamo di capire cosa è successo. E' entrato un tizio che si atteggiava a comico e ha iniziato il suo monologo, dopo alcune pause a effetto; entrando nel succo, ha spiegato che il Move è il punto di incontro tra casual e hardcore, ma che dovremmo smetterla di fare queste distinzioni... dobbiamo servire un solo re e il nome di questo re è GAAAAAAAMING!!!
Capito? Se agitate qualcosa davanti al tv e questo qualcosa è bianco e collegato a una console Nintendo, siete casual; se questo aggeggio è nero e collegato a una PS3, state servendo un re che si chiama Gaming. Fantastica la reazione del pubblico ai prezzi di Wiimote e Nunch... ehm, di Move: compare una schermata del gelatone nero con la pallina luminosa, 49,99 dollari.... WOOOOOO! Subito dopo, schermata dell'altra parte del controller e sono 29,99 dollari aggiuntivi: piomba su tutto una cappa di silenzio, quella gente non parlerà mai più. Presentati poi due bundle: il primo, costituito da Move + GiococopiatodalWii a 99 dollari (ma c'è solo il gelatone allegato, quindi servirebbero comunque altri 30 sesterzi scarsi; poi, PS3+Move+GiococopiatodalWii a 399 dollari. La gente, comunque, aveva già perso la possibilità di esprimersi alcuni secondi prima. L'evento è arricchito da alcune dimostrazioni in cui si nota la latenza del controller e null'altro che non sia già stato visto in passato, su altre sponde. Poi, una sfilza di titoli nuovissimi e assolutamente nessun seguito: Final Fantasi XIV, Call of Duty 7, Medal of honor (versione del 2002 con grafica migliore), Twisted Metal (uscito nel '95 su PSX), l'annuncio di GT5 dato in uscita per novembre 2010, il pack esclusivo Dead Space 2 (ovvero Dead Space 2 e Dead Space Extraction preso dal Wii esclusivamente per usare il Move). Altra roba noiosa, nessun annuncio relativo a The Last Guardian. Poi un accenno a Little Big Adventure 2 e Modnation racer. Ah, dimenticavo: l'annuncio di PSN Premium (o Plus, ma il succo è quello: 50 dollari all'anno per contenuti esclusivi e/o altro). Soldi, soldi, soldi e ancora soldi. Si ode la voce metallica di GlaDOS e appare Gabe Newell, snello come al solito: annuncia Portal 2 su PS3 e rivela che sarà la miglior versione esistente su console.

Nintendo. Hanno presentato giochi, questi. Poca roba "casual finchè gira su Nintendo", tra cui spiccano Mario qualcosa mix e Wii party. Sarà rilasciato a Natale per far concorrenza alla tombola. Miyamoto fatica un po' nella presentazione del nuovo Zelda, per problemi coi controlli. Warren Spector, invece di mettersi a fare un nuovo Deus Ex (di quelli buoni), presenta Epic Topodisney copiato dall'anice La Sorgente. Poi un grande ritorno, Donkey Kong Country: fantastica una sequenza del gioco nel tramonto, con le silhouette degli oggetti a video che si stagliano sul sole morente. Poi Kirby's qualcosa: particolarissimo l'aspetto grafico, sembra fatto da stracci ritagliati e cuciti. Tutto questo ci porta al piatto forte dell'E3 2010: il nuovo portatile, il 3DS. Due schermi, dei quali uno wide e 3D (che non richiede occhialini ed è regolabile fino alla disattivazione); giroscopio, sensore di posizione, stick analogico, telecamera frontale con doppio sensore in grado di scattare foto 3D e, soprattutto... una mole alquanto impressionante di titoli annunciati e sviluppatori attualmente al lavoro. Alcuni titoli in ordine sparso: Ocarina of time, Street Fighter 4, Resident Evil, Kid Icarus, Paper Mario, Professor Layton, Ridge Racer, Dead or alive, Ninja gaiden. Sega, Atlus, Capcom, Konami, Square Enix, Bandai Namco, EA, Ubisoft.

Quindi, un solo vincitore per questa edizione; gli altri vendevano la ruota, spacciandola come una loro invenzione.

L'angolo della facile ironia - Super Mario Bros

2010-06-14T19:34:00.001+02:00

Realizzato in una scuola italiana. O in Giappone? Indovinatelo, su BVG.

Videogiochi per il sociale - Maree nere

2010-06-09T17:07:00.000+02:00

Il lancio del cassone

2010-06-02T10:33:00.008+02:00

Questa storia ha qualcosa in comune con certi film di Hong Kong (e relativi antesignani).
Prendete due cassoni, o cabinati, simili a quello della foto: appiccicateli insieme, come ipotetici gemelli siamesi. Caricate l'abnorme, pesante cassone su una Fiat 131 blu tutta scassata, modello zingari. All'epoca, "rom" significava memoria di sola lettura, oppure niente (per chi non era avvezzo alla tecnologia).

Ora, facciamo un passo indietro.
Gli eroi della storia sono personaggi, in fondo in fondo, buoni... ma non del tutto, come si accennava in principio. Non possiamo farne i nomi, useremo iniziali di pseudonimi. RC entra in sala giochi e cerca volontari, per sbarazzarsi del cassone ormai inutilizzato e troppo costoso da riparare. Facendo un paragone equino, aveva una gamba rotta e dovevamo crivellarlo di colpi. Tre volontari, servono: si fanno avanti AE, LE1 e LE2. L'adrenalina inizia a scorrere copiosa. Il cassone è da caricare sul portapacchi dello scassone e pesa, accidenti se pesa! Probabilmente dentro c'era un cadavere di piombo avvolto in un sudario di ghisa. Ma i muscoli si tendono, il cassone è sulla berlina rugginosa; i quattro passeggeri e il cadavere annesso ne provano, impietosamente, le sospensioni già scariche e morte dentro; dopo averlo assicurato saldamente al tetto (ovvero con una mano a testa che sporge da ogni finestrino; forse c'era pure una corda dalla tenuta molto dubbia). Si parte, girando circospetti, cercando di non dare nell'occhio. Una macchina scassata che quasi tocca terra col pianale, quattro mani che sporgono a sorreggere un cassone più largo del tetto: ingredienti ottimali per passare inosservati.
Qualche chilometro e giungono all'improvvisata discarica, iniziano i preparativi per disfarsi del corpo. La zona è (era) in aperta campagna; terre coltivate circondate da discontinui muretti di cemento e filo spinato. Da qualche centinaio di metri, si ode un suono, poi scorgono una figura umana. Ancora adrenalina, sudore. RC tenta di tranquillizzarli: "non vi preoccupate, è uno che sta cacando". Non stava cacando. Inizia ad avvicinarsi, sbraitando. Come una sola mente, i quattro decuplicano gli sforzi, ma il cassone non ne vuole sapere di staccarsi dal portapacchi. Alla fine, incalzati dall'uomo che non stava cacando, riescono a inclinare il cassone da un lato... colpo di scena! Si incastra nella sporgenza sul lato destro del portapacchi, che serve, appunto, a non far scivolare gli oggetti. Il cassone si inarca, la 131 pure: si sollevano le ruote esterne da terra, sembrava quasi volersi ribaltare! Non si ribalta, il cassone rovina a terra, è il momento di dileguarsi. RC ci invita a salire, e alla svelta: la 131 sgomma per quanto le sia possibile. Inversione a U senza controllare eventuali macchine in avvicinamento; la velocità aumenta in quella stradina stretta e a doppio senso, la macchina non è fatta per correre e la tenuta di strada è quella che è. Il vento sibila attraverso i finestrini lasciati aperti per far uscire la tensione accumulata. Si giunge, sani e salvi, nel centro abitato. L'uomo che non stava cacando chissà che fine ha fatto.
Questa storia potrebbe essere di fantasia, ma potrebbe pure essere vera. I protagonisti potrebbero essere inventati, oppure no.

Già ci manchi

2010-05-30T00:24:00.002+02:00

Quasi in sordina, come il vero gentiluomo, ci ha lasciato una star dei videogame. Ci piace ricordarti così, in quel videogioco che ti ha reso famoso e fatto conoscere ad Hollywood e al mondo intero.

Red Dead Redemption

2010-05-25T19:29:00.004+02:00

Voto: un licenziamento australiano di recensore.

Minkia Mouse do the Upgrade!

2010-05-18T20:26:00.003+02:00

Ok Amici funamboli, con l'arrivo (e il passaggio) di una rara e meravigliosa congiunzione astrale (il mio compleanno), e strani riti di oscuro marketing selvaggio, ho fatto l'upgrade!

Come ho Upgraddato? Comprando Console vecchie ormai da collezione? Recuperando da un bazar cinese la copia di Tom & Jerry per SuperNintendo? Ho comprato sul mercato nero chips che fanno disattivare chip di incredulibità?

Di più, molto di più!

Aiutato favorevolmente da una magica congiunzione tra gli astri (Il mio compleanno) e le oscure leggi del marketing, il sottoscritto ha recentemente comprato una XBOX 360!

E la cosa più bella è che comprando la console ho sbloccato l'antico artefatto "AMICI DA CUI FARSI PRESTARE I VIDEOGIOCHI"

A breve, (ma visto i miei tempi, neanche tanto a breve) recensioni, riflessioni, commenti sui giochi per questa consolle!

Guida all'interpretazione delle recensioni, online e offline.

2010-05-15T18:43:00.004+02:00

Come sappiamo, da qualche anno a questa parte pare che tutti i giochi siano splendidi; le principali testate "specializzate" non perdono occasioni per prodursi in sperticate lodi di qualunque gioco la cui realizzazione abbia richiesto un grosso budget (a prescindere dall'utilizzo reale di queste cifre portentose di dobloni). Ci troviamo, quindi, di fronte a espressioni più o meno standardizzate volte a esaltare ogni sfaccettatura del gioco in esame. Il lettore incauto, meno avvezzo alle turpi menzogne, potrebbe quasi credere ciecamente a quanto legge: Barabba, che non riesce a trattenersi di fronte alla falsità, accorre in aiuto di quel lettore incauto e meno avvezzo. Seguono alcune frasi tipiche, rivelate nella loro essenza.

Alibrando Alemanni, dopo aver testato a lungo il gioco, sviscerandone tutti i segreti, ci delizia con questa recensione: Alibrando Alemanni ha tradotto la recensione inglese omettendo di segnalare la faccenda, ma dopo dieci minuti era già stato scoperto; nonostante ciò, il network continua a giustificare la faccenda con scuse fantascientifiche.

Dite addio alla vostra vita sociale, preparatevi a rompere con la vostra ragazza, staccate il telefono... X è droga pura, non potrete fare a meno di giocarci per i prossimi mesi: Non esiste una recensione completa di X, il gioco è talmente vuoto e noioso che i redattori abbandonano dopo pochi minuti (nonostante siano pagati a cottimo).

I risultati di una vera e propria ossessione per la qualità dell'antialiasing sono sotto gli occhi di tutti: Tutto nel gioco somiglia ai blocchi del Tetris fatti con la risoluzione dei mattoni della piramide di Giza.

In questo gioco nulla è lasciato al caso, ci troviamo sicuramente davanti al beta testing più approfondito mai effettuato; un perfetto meccanismo a orologeria: Manca una schermata iniziale da cui si possa accedere al gioco vero e proprio.

Intervista esclusiva a X, il visionario autore di numerosi giochi ormai entrati nell'immaginario comune: Abbiamo bussato al citofono di un alcolizzato per decine di minuti, poi abbiamo capito che era rotto. Tornati a casa, abbiamo inventato tutto. X neanche esiste.

I programmatori, attenti conoscitori delle tendenze dell'informazione, stanno pubblicizzando personalmente la loro prossima creatura in forum e newsgroup: I programmatori, consci dei loro polli, stanno spammando il loro schifo ovunque, approfittando del fatto che il giocatore medio, che impesta il web con le sue stupidaggini sgrammaticate, non è in grado di distinguere un gioco di corse da un'avventura grafica.

Giocabilità immediata che riecheggia l'immediatezza degli arcade, sarete catapultati nell'azione: Dopo un tutorial di tre ore, che non è possibile saltare, inizierà il gioco e non saprete come far muovere il personaggio.

La coraggiosa scelta di un sistema di controllo rivoluzionario per un gioco di calcio: Pulsante A per il tiro basso/scivolata, pulsante B per il pallonetto/contrasto.

Multiplayer solido e appassionante: I server non hanno funzionato che per pochi minuti, dopo ore di attesa per il login; lag oltre i quattro secondi, disconnessioni continue, i server sono stati chiusi a poche ore dal lancio.

Musiche originali, mai ripetitive, indimenticabili: Un loop di quattro note, rubato chissà dove, ripetuto per ore. Un motivo odioso che, fortunatamente, dimenticherete dopo 20 secondi.

Non è un semplice upgrade, ma un prodotto che vale assolutamente il prezzo pieno a cui viene venduto: Un gioco di calcio in cui ancora non è stato introdotto il pallone, previsto tra 5 seguiti.

(Variante: Tutt'altro che un semplice upgrade, X2 è un gioco tutto nuovo: Un paio di personaggi e qualche mossa son tutto ciò che lo distingue dal titolo precedente, un data disk venduto a prezzo pieno).

Questo gioco si distingue per una delle caratterizzazioni grafiche più originali dell'ultima generazione: Ennesimo gioco fatto con l'Unreal Engine 3, assolutamente indistinguibile da altri 100 titoli.

Siamo di fronte all'ultimo episodio di questa dinamica serie, a detta degli stessi sviluppatori: In preparazione altre otto trilogie di questa serie nata già stanca, tanto i polli comprano.

Siamo reduci dalla visita al quartier generale della X Software, dove abbiamo incontrato il team Y, responsabile dello sviluppo di Z: Abbiamo scaricato il torrent di Z e tradotto, male, interviste americani ai programmatori Y. Non ci siamo mai mossi dalla poltrona.

Tanta è stata la devozione dei programmatori, tanta è stata la soddisfazione nel vedere che il loro pargolo è finalmente venuto alla luce, che il ritorno finanziario, di qualunque entità esso sia, sarà del tutto estraneo alla soddisfazione personale (già ampiamente ripagata): Photovoltaic Mayhem non esiste, è una truffa per percepire i contributi statali e poi scomparire dal pianeta, assieme ai suoi ideatori.

Una cura maniacale per i dettagli: Lampadine avvitate al contrario, pavimenti senza texture, sedie con due gambe, gabinetti senza lo scarico, manopole del gas sui televisori. Gente con tre piedi, tutti destri.

Una pletora di armi assolutamente plausibili, realizzate con la consulenza dei massimi esperti mondiali: Nel gioco utilizzate un missile flessibile con l'impugnatura di una katana, lancia draghi di fuoco dai poteri telecinetici; si ricarica immergendolo nel sangue di un cammello mutante alieno.

Vero e proprio capolavoro di ottimizzazione, questo gioco è la dimostrazione che ancora esistono programmatori in grado di sfruttare degnamente le caratteristiche di un pc, piuttosto che riproporre la solita conversione da console: Un'avventura grafica testuale che gira su un supercomputer solitamente utilizzato per simulare esplosioni nucleari; il refresh dello schermo è paragonabile al televideo.

Volendo usare una sola parola per definire questo gioco, quella parola sarebbe "longevità": Il gioco dura quattro ore, delle quali la prima è un tutorial su come premere i quattro pulsanti, per due ore abbondanti ve ne andate fisicamente al bar e lasciate il gioco girare; dei restanti 20 minuti, una decina buona se ne vanno per i titoli di coda.

Questa guida, che verrà eventualmente aggiornata, è nata da un'idea di Luke Strife ed è realizzata dal solito Barabba.

Portal gratuito

2010-05-13T22:54:00.003+02:00

Visto che gli aggiornamenti latitano (ma ci saranno), segnalo la possibilità di scaricare gratuitamente Portal, fino al 24 maggio. O il 25, controllate. Si scarica qua. Anzi, sapete che vi dico? Lo spaccio come gioco allegato a BVG nel mese che va da oggi fino al 24/25 maggio.

Gli allegati di BVG svolgono molteplici mansioni, di cui al momento ne ricordo una. Più specificamente, questa: quando siete a corto di pischelle o squitinzie, prendete uno dei nostri allegati e le invitate in camera vostra, a vedere la vostra collezione di giochi originali. La pischella (o squitinzia) in questione potrebbe dire "ma quale originale, non vedi che non c'è la scatola?".

Pausa ad effetto. Con plateale sicumera vi avvicinate alla vostra tastiera, come se davvero foste in grado di usare decentemente un pc; lanciate Steam e introducete NOME UTENTE e PASSWORD negli appositi campi. Silenzio stupito della presente, che dovrà piegarsi alla logica evidente dell'autenticazione online.

Non dite che non vi penso.

Via i manuali dalle confezioni!

2010-04-21T13:59:00.004+02:00

Nel felicissimo tentativo di rendere i giochi originali totalmente identici ai torrent, una grossa maison de logiciels di cui non facciamo il nome (e non è la Tour Eiffel VG) ha deciso di escludere l'inserimento di qualsiasi manuale cartaceo nelle confezioni dei prossimi giochi: in nome dell'ecologia, certo. BVG, da sempre sensibile a manuali, cazzate e all'influsso dei raggi cosmici di Giove, vi segnala Replacement Docs, nel caso non ne foste a conoscenza.

Le colonne sonore remixate di Final Fight e Magic Sword

2010-04-18T11:21:00.005+02:00

Le trovate qui, ora vediamo di che si tratta. Nella foto, l'incontro strappalacrime tra Haggar e Jessica; Haggar, sindaco ed ex-wrestler, porta ancora sul corpo i segni degli infiniti lutti che addusse ai familiari tutti dei membri della Mad Gear. Non fiori, ma opere di bene.

Pixels

2010-04-09T01:13:00.002+02:00

I cattivi dei videogiochi (e dei fumetti), parte 1

2010-04-05T22:32:00.003+02:00

Conoscendo BVG, può darsi che la parte 1 sia pure l'unica. Comunque, veniamo al sodo. Forse non tutti sanno che i cattivi di videogiochi, fumetti, film e tutto quanto, vengono tutti dalla campagna. Basta guardare all'etimologia di "villain": chiaramente è di villano che si parla. E chi altri sarebbe questo villano, se non un uomo del contado, un essere che vive in una casa della campagna?
Accertato questo, i cattivi si son visti in videogiochi, fumetti, film e tutto quanto, a partire dalla seconda metà del XVIII secolo.
La data non è casuale e coincide con l'inizio della rivoluzione industriale in Inghilterra. Grandi masse di villani iniziarono a riversarsi dalle campagne alle città, ponendosi prepotentemente all'attenzione di software house, case editrici e tutto quanto. La veridicità di questa tesi, per i più scettici, è suffragata dal seguente interrogativo: quanti cattivi avete visto nei videogiochi antecedenti il 1750? Ve lo diciamo noi: nessuno, zero, nicht, nisba, nada, rien. La verita pesa come un macigno.
Come mi fa notare Mariarca, nessuno si era mai accorto di questo stillicidio costante e ininterrotto di cattivi: abbiamo una spiegazione anche per questo. Per finanziare software house, case editrici e tutto quanto, i governi dell'epoca misero in atto un esperimento di finanza creativa, atto a fornir loro materiale per nuovi personaggi da inserire in videogiochi, fumetti, film e tutto quanto. Si tratta del famigerato "Serial experiment villain". Serial perchè arrivavano uno alla volta; se fossero giunti tutti insieme, si sarebbe chiamato "Parallel experiment villain".
Nella foto, il gatto di un villano.

Esclusiva BVG: La Xbox 360 slim

2010-04-01T16:24:00.010+02:00

Un nostro inviato, di cui non possiamo rivelarvi l'identità per evidenti motivi di sicurezza IL MARINAIO, è riuscito nella non facile impresa di scattare delle foto del nuovo, segretissimo progetto Microsoft. No, non il millantato tostapane con Windows 8. Non è neanche il progetto Nadal, ovvero l'innovativa periferica inesistente che vi permetterà di giocare a titoli tennistici inesistenti. Tagliamo corto: la Xbox 360 slim.
Ecco le immagini che vi permetteranno di farvi un'idea delle reali dimensioni di questo nuovo aggeggio:

Come vedete, la Xbox è più piccola di un Nintendo DS: qual prodigioso ridimensionamento!
Nella foto seguente, la console paragonata al solo lettore dvd dell'attuale modello:

E, ancora: la nostra console Microsoft preferita si svela anche in altezza, risultando comparabile a una mezza campana di dvd utilizzabili in copie di backup e salvataggi di dati personali o masterizzazioni di iso linux.

Per finire, i particolari (ingranditi un milione di volte) delle alette di raffreddamento e di alcune porte della Xbox slim:

Il processo di rimpicciolimento, essendo stato impietoso, ha prodotto una serie di porte non standard, che obbligherà i futuri acquirenti ad acquistare nuove periferiche (e nuovo cavo lan, nuovo cavo di alimentazione, nuovo questo e nuovo quello). La Xbox 360 slim non utilizzerà alcun lettore fisico: giochi e profili potranno essere salvati su appositi dischi fino a 16 giga, delle dimensioni di una baracca per prigionieri di guerra.
E la Sony, ha deciso di rimanere con le mani in mano? Certo che no! Una nuova versione della Ps3 si profila all'orizzonte: nel nome dell'innovazione che da sempre contraddistingue la casa nipponica, la versione ulteriormente ridotta della loro console si chiamerà PS3-60 slim e introdurrà un sistema di controllo del tutto nuovo: il Sony We-mote Premium. Ma questa è un'altra storia...

La competenza del videogiocatore medio

2010-04-01T14:00:00.002+02:00

Da una ricerca finanziata da BVG, iniziata esattamente un anno fa, è emerso che il videogiocatore medio è estremamente competente in fatto di videogiochi.

Mariarca indaga, Dylan Dog firma

2010-03-24T21:53:00.004+01:00

La schiva Mariarca, qui ritratta in un mezzobusto, è anche indagatrice. Ha scoperto che qualcuno, tra i redattori di BVG, ha letto DYD fino al numero 243 (Mater morbi permettendo). Scatta, quindi, un contratto con Dylan Dog, il quale si impegna a recensire il gioco di Dylan Dog per C64. In cambio, il pagamento degli arretrati di Groucho e un galeone già montato, in scala 1:1. Però, poi non gli diamo niente... che resti tra noi.

Da un forum

2010-03-24T01:03:00.001+01:00

è un DS una console per bambini di 5 anni tipo quelle a 8 bit ma valà và ma compratevi la roba seria per una volta al posto di sbavare per mario bross, manco fosse nudo o con qualche bella *** dentro.

Trame di videogiochi free - Maximum Ownage

2010-03-19T20:12:00.001+01:00

Zach Poorcaryah, entomologo: scommette con un amico che gli alieni non esistono e perde la scommessa. Si sveglia dopo un periodo di tempo indefinito su un tavolo operatorio in un disco volante, pregno di poteri straordinari. Tra questi spicca il più volte millantato THU: The Humanity Usefulness.
Adesso Zach è in grado di utilizzare gli esseri umani per creare delle mirabolanti armi con cui annichilire altri esseri umani. Può, ad esempio, tendere un corpo umano come fosse un arco, usando un altro corpo umano come fosse una corda e un altro corpo umano, ancora, come fosse una freccia da scagliare sui suoi nemici, che arrivano a ondate nei vicoli di un cittadina in free roaming.

Altro esempio: può unire per i piedi due esseri umani, ricavandone un ingegnoso boomerang con cui colpire i suoi nemici e guadagnare power-up che permettono di sbloccare nuove abilità. Le abilità davvero utili, però, sono DLC chiaramente venduti a prezzi da mariuolo.
Maximum Ownage non è solo action: Zach può anche piegare gli esseri umani a forma di scale, per raggiungere locazioni solo apparentemente irraggiungibili; c'è anche una componente puzzle visto che, unendo 54 persone di diversi colori, si può ottenere un cubo di Rubik umano la cui soluzione permetterà di sbloccare nuovi DLC. Ovviamente da acquistare dai soliti mariuoli. Prevista la componente multiplayer, che sarà la parte principale del gioco.
Alla fine Zach Poorcaryah combatte e sconfigge i suoi stessi creatori, diventando potente come un dio.

Quando i videogiochi avevano un'identità

2010-03-16T14:28:00.000+01:00

Anni fa, un'occhiata allo schermo televisivo, anche di sfuggita: percepivi il videogioco. A occhi chiusi, due note e il gracchiare del rumore bianco: percepivi il videogioco.

Questo accadeva agli albori. Tempo fa ho aperto un thread in merito, nel forum di un sito piuttosto frequentato: 190 post circa e tutti a parlare d'altro. Ai videogiocatori interessa altro.

Come si potrebbe fare un video del genere, oggi?

Barabba il profetico

2010-03-15T17:54:00.000+01:00

In una delle recensioni locali di Heavy rain, si accennava a quella nenia insopportabile di Jason (X): è evidente che ha ammorbato l'esistenza di più persone ed ecco, puntuale, il giochino in flash.